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博文

归根到底,是我做得不够好

2020年9月25日  星期五   晴
看B站的一个简历评价视频,然后发现自己真的没有认真去做简历,归根到底,是自己做得不够好。没有成功,真正的原因只有一个,那就是自己做市场的竞争中失败了,自己做得不够好。为什么没有认真的做简历,为什么没有认真去准备考试。原因是内心的焦虑和抵抗,是挫折后的灰心气馁。这个就是真正的原因。不要给自己找借口了。想当年,需要多认真地准备高考,才能够考上一个大学。难道都忘记了吗?我们本来并不差的,难道都忘记了吗?难道就躺下等死吗?告诉自己不要灰心丧气,拿出高考备战的勇气和做题的谨慎细心。人生何处不考场,农村出身,家境贫困,这些是起点,不是躺死的借口,能够到达的高度,归根到底,还是跟自己的努力和谨慎规划,分不开的。这里就算了,写写日记,骂骂自己,经常反省。但是其他对外的,都必须做好啊! 想想曾国藩、蒋介石,写日记,就坚持了一辈子,没点毅力,如何成事。

还想再活十年

2020年9月24日  星期四  晴天
《曾国藩》挺好看的,越看越觉得进入状态。
下午四点半开始练习瑜伽,身体太久没有进行正规训练了,感觉迟钝僵硬很多。不料,阿斯汤加站姿练习完毕之后,坐姿练习一个前屈的动作,竟然睡着了,自己都听到自己打呼噜。仰面躺下后,更加不知时日流逝。
直到天黑,阿公亲自到楼下叫我吃饭,我才猛然醒来。瑜伽练习的时候被手机信息铃响分了一下心,就把声音给静音了。不料,再次让阿公担心了,因为几番电话过来,我都没有接听,他还以为我出了什么事情。
我还在想,要怎样既保证自己不被打扰,又能够早点去吃饭,起码不要给老人添麻烦。
解决方案,应该就是调两个闹钟,吃饭前半个小时,务必撇清任何事情,去帮忙做饭、吃饭。这是很小的事情,必须做好,不能太堕落。
再搜索“十年 博客”两个关键词的时候,看到第一个结果是wordpress的一个托管博客,隐约记得以前是访问过的,因为关键词十分匹配。但是从来没有看过About之类的,不知道博主是什么来历。今天凑巧又到访了,也是点开她的序言看了。不看不知道,一看真是让我动容。
她十年前确诊乳腺癌,那时候她的愿望就是好好活着,再活十年。现在一看她最近的文章,就是2020年的,也就是说,她成功了,她不仅活了十年,目前还活得好好的,两个女儿也是心灵手巧,懂画画还会做动画。
她因为心脏杂音被大学拒绝,为了读大学做了心脏手术,等了三年才能上大学,幸运的是她一直读到博士毕业,然后去瑞典,英国定居。她说,如果不是因为有人帮助,如果不是读了大学,她一辈子只能在穷乡僻壤;她说她之前没考虑结婚,后来却有了两个女儿,她说她还想再开心地活十年,做一个乳腺癌幸存者。
她做到了,因为努力,哪怕运气出了一点状况,起码还有底子来支撑着。我一个陌生人,也为她高兴。
同时,也会想到自己。如果不是因为抑郁症,不是因为生病,按照当年的学习成绩,重点大学毕业应该是正常的,做个老师或者考个小公务员也是轨道上的,然而,就因为这个病,搞得我什么都没有了,遭受了多年生理和心理的痛苦,还有旁人的指指点点、白眼等等。
一直以来,就是想有个自己的家,能够好好地睡一觉,体会一点安心的感觉,岁月静好的感觉。世界那么大,跟我有什么关系吗?如果能够像上面那位博主一样,顺利读到博客毕业,或许有机会出国;或者自己对计算机专业很擅长,或许也可以。只是目前的情况啊,想做偏远的农村买一块地,起一座房子,过点平常的生活都做不到…

有这样的爷爷,算幸运了

2020年9月23日 星期三 太阳很大 又下了几场大雨爷爷90岁了,腿脚不灵,却要做很多工作,包括煮饭。我回来之前提到芋头好吃,他就蒸了芋头块,确实很好吃;饭桌上,我说煎蛋确实太干了,不好下咽,还是蒸蛋顺滑,第二天,爷爷就做了一碗蒸蛋,真下饭;...这个世界,也只有最亲的人能够如此待我了,对我来说,就是最大的幸运,谢谢我的爷爷,您这辈子太不容易了,也没享受到什么福气,更加没有我的什么回报。反而,生下我的人,完全没有责任心,坚硬粗暴,只会令人心生憎恨。他那种人,根本就没有资格做父母,也没有资格有后代。两个月前爆发的争吵,令我心魔油然而生,伤了心神。于是下定决心,与这种人划清界线,事实上,是对方先提出的,在一番贬低和侮辱之后。每个人都有自己的幸与不幸。比如我有一个好爷爷,我没有一双好父母。你说有没有逻辑关系,可能有,也可能无,只是人的性格和素质难以改变,人与人之间的感情是需要时间培养,并且有关键期的。0~3岁是建立最初安全感的时期,如果父母能够陪伴得好,以后的路都会顺畅很多;童年期是建立与世界和谐关系的关键阶段,有句网络流行语很好,好的童年治愈一生,不好的童年要用一生来治愈;我就是童年末期遭遇了很大的排挤、欺压,寄人篱下,令我的性格大变,人生轨道充满挫折。而所谓的亲戚家人,很多都在看笑话,我的亲妹、堂弟等甚至落井下石,明嘲暗讽。就因为我弱?就因为遭遇了不公和欺压?这是什么家人和亲戚?没好过有!这种墙倒众人推的事情,不是一次,而是很多次,往往是我最困难,最病痛,最无助的时候,那些人性的恶就出来了,在我面前肆无忌惮,在我伤口上撒盐。是啊!我不是小孩子了,我懂得了反击,懂得自我保护,懂得避免伤害,远离垃圾。这一切,都需要一份好工作,这样才能独立,才能拥有一小块稍微自由的地方。真想出国移民哦!哪怕是去澳洲农场干活,去美国做工人,新西兰、冰岛打打杂。只要能够活下去,活得稍微自由一点,有一块属于自己的土地,这辈子也算圆满了吧。是的,需要工作技能,我得好好磨练。只要活着一天,就要奋斗一天,再也不能浪费时间了。因为还有很多事情都没有去做呢。

18年?公平吗?

打开twitter, 就看到任志强竟然被判刑18年!我对政治是不感兴趣的,也不怎么关注房地产,但是我买过任大炮的书《野心优雅》,书中都是他的自传文章,通篇下来,对他更加了解。对他最深刻的两点就是:拯救家人一事,以及对党事业的奉献。个人觉得应该没有党员比他更忠诚了。凭什么要他坐牢呢?难道也是引言获罪吗?匪夷所思,心寒啊!
转发了一下国内新闻到朋友圈,果然别人是看不到的。哎。。。

三只小白狗

2020年9月22日 星期二 太阳很大 下了很短的阵雨
早上起来,浑身肌肉僵硬,也是练习瑜伽作为一天的开始。没想到,只是短短一个星期没有练习,大腿后侧肌肉僵硬得令人发指。身体是很脆弱的,平时以为只是普通的劳累而已,等你发现问题的时候,一般都已经生病了,出问题了。瑜伽的练习,不是为了瘦,不是为了蜜桃臀,真的只是一种带着呼吸和冥想练习的保健方式。只要走的是正道,益处多多。这里只是个人日记本,我并没有在上课,告诉自己,这不是广告不是广告。(有报酬才叫广告吧)练习的感悟是有的,很久没有去健身房了(农村老家附近根本不可能有这玩意儿),想做力量训练,很难。难在没钱买器材,还有场地。但人不是铁疙瘩,人是懂得灵活变通的。当你真正想做一件事情的时候,你是能够排除万难的。目前来说,没钱只好求其次,况且瑜伽的练习不需要什么辅助物。我也需要瑜伽的静心功能。这段时间好好练习瑜伽即可,不必太苛刻。我的计划依然是通过读书达成开悟。互联网时代,我真的希望能够做一个自由职业者,而不是一个无业游民,死肥宅。几天前又开始吸食精神鸦片,看一本玄幻小说。这种小说,只是沉浸情节,偶尔打打鸡血,幻想升级打怪的乐趣。我也知道,这是非常低级的,浪费时间的,只是看了开头,就想结束掉。只要结束就好,过程随便看看,一点也不影响的。早上就这样过去了,中午12点,一看手机两个未接电话,是阿公的。我赶忙回拨,哪怕知道只是阿公叫我吃中午饭。但手头动作依旧很快,这不是急,而是老人家打我两个电话没接,这是我的错。走到老旧的厨房,看到门口又三只小白狗,安安静静地趴着。我就纳闷了,还有一只跑哪里去了?然后听到里屋阿婆传来的声音,什么池塘,死了之类的。我听着挺惊悚的,不会是人吧,一问,原来是咱家的一只小狗掉水里死掉了,哎,真可惜。明明昨天还玩得好好的。我问,小狗是会游泳的,不懂自己爬上来吗?阿婆说,水池太深了。我又问,大狗不懂叼起自己的狗娃爬上来?阿婆说,哪里懂啊!大狗倒是真的有去找小狗的。狗的智力毕竟有限,母狗也产过几窝小狗,不是拿去卖了,就是送人了。可能大狗也适应了,天道无常。而人呢?我会农村老家的第二天,可爱的小白狗就死去一只。这好像不是一个好兆头。在动物界,遭遇饥荒,有时候兽妈妈就会吃掉自己的孩子。在封建迷信的农村,资源也匮乏,时运要流转,一个回来,一个可能就要离去。哈哈,说得跟真的一样,我不是最信奉科学吗?干嘛说这些呢?从第一…

又回到老家了

2020年9月20日 星期日 有阵雨
又回到农村老家了,说来也不过半天时间。从城中村每日房租50~70元,伙食费每顿超20~40元,不要惊讶,因为20元一碗猪脚饭,我竟然填不饱肚子,只能再去吃一碗10元的潮汕猪杂粉。如果还是肚子饿,又得吃一条三元的雪糕或者买一两斤三元左右的桔子。有荤有素还有水果,这伙食费当然不低了。我也知道,工作没有着落,只能坐吃山空。于是又只能滚回老家“混吃等死”了!还有一个多小时到家,给爷爷打了电话。我知道爷爷肯定会准备我的晚饭的,哪怕我在世的几十年里,次次如此。当我背着大大的背包,手也提着大包,灰溜溜地回来的时候,发现最外面的门是打开的(平时肯定都关闭)。我知道,这是爷爷给我开的。到新屋大门的时候,我手轻轻一按,门也开了,这也是爷爷给我开的,他肯定知道我有行礼。爷爷90岁了,他依然是最爱我的人,世界上也只有他对我如此周到了,我仅有的一点家的感觉,就是爷爷奶奶给我的,感恩,愧疚地感恩着。回来的时候已经晚上7点了,他们都已经吃过晚饭了。我走到几十米远老屋的厨房,正好看见奶奶喂鸡完毕走出来,正关好鸡屋的栅栏,她眼睛不怎么好,我微笑着走到她面前,喊一声,阿婆,吃过饭啦?旁边不到十米远的阿公站在抽水泵旁边,转过头一直看着我,估计也是眼神不太好使了,也不敢确定是我,直到我开口了。他才愠怒地说道,怎么回事啊?回来这么晚?菜都凉了。我说,给你打电话的时候才到**啊! 阿公说,**到我们这里也很近啦,怎么那么晚?阿婆也在旁边絮叨着,阿公吃晚饭的时候就一直在念叨着,怎么还没回来?怎么还没回来?不是说快到了吗?……谢谢我的爷爷奶奶,有这样的爷爷奶奶真好,他们才是我的父母。感恩的同时,也怕他们不知啥时候,说走就走了,到那时,我就是真正的孤儿了。这个世界,或许就没有人真正关心我了,没有人再爱我了。夜色已昏暗,却忽然看见一群小狗挤在大狗旁边抢着吃碗里的粥,走进一看,原来是4只小白狗,长得胖乎乎的,太可爱了。再一看老狗,瘦得太厉害了,骨头嶙峋的,有点可怜。我一声呼唤,贪吃的老狗立马摇起了尾巴,马上回过头来和我亲密互动,我用手摸了摸它的头,它也真是兴奋,同时又舍不得碗里的粥,看它有点两难的样子,我就拍了拍它的头,走进去了。老房子,老厨房,但是桌上摆了四五个碟子,样式肯定比平时多了。我一看有空心菜,豆腐猪肉,橄角姜,还有两大碗芋头。电话里,阿公跟我说过了,他们中午都没煮饭,就…

又到最後的日子了

2020年9月20日   星期天   晴
既然是寫日記,還是老老實實地把日期寫上吧。因爲有了手機電腦之後,就壓根兒記不住日期和星期了。每天寫寫日記不是挺好的嗎?知道時光流逝,歲月無情。昨天又看了一晚上玄幻小說,說好的戒低級毒品呢?除了晚上,白天還是好的,一直在看《曾國藩傳》。這小說寫得真是好,很多字詞都需要細細品味,如果有一本詞典就更加好了。第一次讀,遇到不懂的字,就直接網絡搜索,基礎的讀音和意義還是很容易知道的。現在的我反省了很久,最需要的就是曾國藩之類的榜樣。古今中外,還是不少立功、立德、立言的聖人。我不向他們學習,這輩子應該就完蛋了吧。很痛苦、很迷茫,有種被社會拋棄的絕望。正因如此,才更需要靜下心來,紮實自己,變得厚重起來。再輕飄飄,一定會死得很難看的。自己寫日記,曾國藩也寫日記。如果曾國藩真是一個謹慎有心計的人,那麼他的日記最終也是寫給別人看的。一輩子啊!世間有幾人可以做到?他做到了,所以他能夠成聖。每一個朝代,每一個局面,都不是那麼簡單的,我也相信,人性不會變,人和人的差距,有時候真的比人和狗的差別要大。所以,你說了什麼,你做了什麼,非常重要。後世的人沒有辦法回到過去,對你讀心,但完全可以通過你的蛛絲馬跡,推測出你的性格和爲人。歸根到底,證據很重要。凡事講證據,凡事有憑證。人生或許會順利些。

外面又在动工打桩了

在城市里真是一天都没有办法静下来,外面的噪音让我的心很难受。为什么就不能够有安静的城市呢?已经在日租房住了一个星期了,前三四天70块一天,后来跟二房东商量,不开空调,就降到50元一天。已经无心找工作了,兄弟那边还没有回应,没有回应,那就是没戏了。看来,只能滚回老家啃老了。在这一线大城市,公园都不给躺的,住宿也没钱了,十年前还能够见到很多露宿街头的人,现在很少见了。不是人民生活水平提高了,只是管控越来越严厉了而已。混了几个月,竟然没有找到工作。一方面是我不够努力,另一方面是我始终不知道路在何方,这个年纪了还不知道自己要做什么。其实,也不是不知道,我想搞健康行业,教育行业。这几年也一直在钻研健身、瑜伽的技术。可是,要生活,并不是努力健身就可以的啦,得赚钱才行。健身行业在疫情的打击下,有多惨,大家是有目共睹的。加上传统健身房的恶劣跑路套路,确实也是自食其果。只是话说回来,哪个行业没有蛀虫呢?想得很美,只是生活是残酷的,苟且的,莫非我也只能偷生下去了?想回家了,哪怕有一个我很不愿意见的人,哪怕公路旁的家也不算太安静。我想回家好好读书,让心沉淀下来,磨砺几项职业技能,来年再出发。反正现在都躺在烂泥里了,再睡会儿又如何?不是吗? 我需要耐心,把自己的身体养好来,韬光养晦,蓄势待发。

看曾国藩

想了想,还是拒绝了朋友的推荐。这是比较理智的,没必要为了一点蝇头小利,再被人情所限制,反而被看不起。这是与自己独立自由的初衷背道而驰的。然而,已经退无可退了。难道就这样回家养老等死吗?也不能。压力太大,对身体健康和心理健康很不利。不能让自己失控。既然这么多成功人士推荐《曾国藩》,还是得好好看看,多学学成功人士,才有希望。早上看方舟子,也觉得“发言”真是不容易,科普又被禁了。我相信中国还是有很多理性智慧的人,愿意追求科学真理的。只是声音很难发出来,或者各种顾虑吧。毕竟,能够明哲保身已经不容易。单纯学方舟子,不一定学得来,毕竟去美国读个博士,经历严格的科学思维训练,不是每个人都能够做到的。但是critical thinking是每个人都可以自学的,是能够帮助完善自己思维的。方舟子坚持这么多年,也因言获罪了,他能够在美国安家就业,可是普通人呢?没办法,需要养家糊口。可能这就是很多人保持沉默的原因吧。无论如何,搞清楚事实,不人云亦云,不作恶,不撒谎,独善其身,活下去吧。

在雨中流浪

昨晚已经下决心要回老家继续啃老。然而今天走到驾校要求退款才发现,四千几学费只能退一千块!我也是惊叹这合同,当初连看都没看就签了的。我是什么服务都没有享受到,就要扣去我几千块服务费,啥道理?钱已经交出去,没那么容易要回来的。这就是商业!然而,我的啃老大计又要搁浅了。本来想着,反正不知道要做什么那就干脆什么都不做。混吃等死算了。在农村,只要忍受一些闲言碎语,还能睡个好觉,总比在外边漂泊,无依无靠要好。话说回来,在农村也只能相依为命,局限依旧很大,爷爷奶奶年纪那么大了,而我又回馈过什么?除了一屁股债。我原计划是把论语,认知心智,瑜伽健身等经典书籍全部梳理一遍,再学几个应用比较广的计算机技能。在家啃老,也不能坐以待毙,一有机会就得东山再起。只要活着一天,就不能放弃自己。找了几个朋友谈话,一些朋友给出了好的建议,一些朋友还是老眼光看我,每个人的层次不一样,看问题的角度自然不同。好的我就听一听,不好的先放一边。这个社会不同的人,不同的观点太多了,还是事实和规律最重要。一朋友可以安排下工地搬砖,是真正的工地扎扎实实的搬砖,这个也不是说不能做,我喜欢锻炼,做做苦力不算啥;一朋友还说赞助我一辆电动车,让我去跑美团外卖。他们的心意我领了,迫于生活,可能也必须做苦力。因为在外面淋了一场雨,心情感受也是很糟糕,这个时候是绝对不能够下任何决定的。尤其是住处,和工作的决定,这基本决定了未来一年的生活模式和质量。我需要理智和冷静,需要好好分析和判断,目前拥有的有限资源,以及能够找得到的工作。不能随便,要谨慎。

流浪中

昨天背着沉重的登山包,走了很久很久,肩膀被压得很酸很麻很痛。竟然比以前登山徒步还要辛苦,难道只是因为重了十几斤?或者是心里太沉重了?原本想着去同学大学旁边租个小房子,把驾照搞定,谁知道,千里迢迢过去,发现学校旁边的房子都不是省油的灯。一个普通得不能再普通的单间,一开价就是一千三一千四。明明只能放一张床。贵的不是房子本身,而是大学的资源,需求不平衡。没办法,和同学走了一段路,晚饭都没有一起吃,他也没有送我。大家都比较熟了,我落魄,他也不好受,所以,保持距离,对大家都好。想起朋友那首歌,朋友啊朋友,如果你很幸福,那就离开我。同样,如果我不幸福,我也会远离朋友。哪怕背着两个大包,像一个农民工。在地铁上还是没有归宿感,甚至没有方向感。只能从始发站一直坐到终点站。最后还是去了以前熟悉的一个地方。找房子找到天黑,晚上8点多,坐在一个石凳上,卸下包袱,喘口气,还拍了一下背包的照片,一个流浪者,一个无家可归者,一个落魄者,无业游民。。。各种消极词汇涌上心头。然而能怎么样呢?生活是自己的,路也要自己去走。累了吗?想退缩吗?想沉沦吗?想堕落吗?已经在谷底了,还能落到哪里去?昨天用了一个上午才写了两千字文章,是去交流学习的软文。一个人不能总是写些没用的日记,必须得展现对他人对工作的价值,否则被人看不起,被人贬低,运气都会跑光,生存都是问题。所以,我必须改变。必须为了生存,去做一些事情,做很多事情,做最有价值的事情。这个社会充满了竞争,该竞争就得竞争,该发力就得发力,该灵活就得灵活。为了生存下去,做什么都可以的。

自己觉得好的,别人不一定觉得好。

如果是为了自己开心,那就根据本心来;如果是为了工作和赚钱,那就得满足别人的需求;沟通很重要,态度很重要,事实最重要。六点,就有好几个青年人在外面的篮球场开始打球了;稍微一会儿,广场舞音乐又想起来了。我在这临时的住所,毫无感觉,因为环境很一般,我也不打算待长久。现在的有个想法,就是尽快把驾照搞定,活下去。

一定要明确目标

专门跑到很远的地方,背着全副家当,在烈日炎炎下找住宿,找最便宜那种小旅馆。然后找到了七十一晚的,本来觉得还能凑合,结果到了晚上才直到错了。因为非常嘈杂,越便宜的住宿,素质低的人越多,先不说外面公园跳广场舞的,凌晨两三点,几男几女同开一房,喝酒,大声喧闹,电视音响轰隆隆的。却没有一个人提意见。我自然是一夜没睡,为了省几十块,却亏了心情和健康。所以,越穷越有生命危险,越有钱越幸福。专门跑那么远,是因为拜访一个开瑜伽馆的朋友。本以为能够大家一起切磋交流的,结果是人家太忙,自己就是一顿瞎扯,然后第二天体验了一堂艾杨格瑜伽。而我买水果和糖果等就花了好几百,更不用说住宿费和时间了,然而我得到什么了呢?起码没有达到理想中的分享和收获反馈。甚至别人再三询问我的打算的时候,我都没有给出答案。如果我说,想做他们这的瑜伽老师,人家看在你教了那么多年课的份上,或许就爽快答应了。然而我啥都没说,人家就不直到你干嘛来的,真以为你过来串门而已。人情往来,几百块那是毛毛雨,我自然懂点人情世故。可问题是别人不缺钱,我这水果人家早吃腻了。而我太穷了,我要提供的不是送水果的价值,而应该是正经工作的价值,能够帮助别人赚钱的价值。而我还没能够体现价值,就被晾到一边了。这也是我不通人情的大毛病。现代社会节奏快,弱关系都是价值交换,开门见山,没有那么多时间来兜圈子。来之前,就应该沟通好,我要过去“交流学习”,我学习他们的经营、教学经验,我也分享自己的练习心得,甚至公益公开课什么的,都可以。因为我需要反馈,真实的反馈。否则一个人自娱自乐,有再多的感悟,可能也只是臆想。当然,学习了批判性思维不至于太离谱。教学这个东西,不仅仅是看感受,还要看依据。比较权威靠谱的教程和教学原理,基本都是相同的。要做好一件事,需要准备很充分,需要演练很多次。就如演讲一样,要自己写稿,背稿,反反复复排练才能出口成章。吸取今次教训,今后做事,一定要做好充分沟通,一定要明确目标。

生而为人,我需要正能量。

差一点就认为自己真的该死了,只能回农村种地啃老了。直到看了笔记侠公众号的一篇文章,说的是35岁的那些大佬们的故事。不管那些大佬们实际的经历如何,这个世界,古代有王阳明龙场悟道,现在依然有那么多企业家中年崛起。这都是事实啊!没有任何逻辑和道理能够证明35岁就该去死了,就找不到工作了。35岁不仅是年龄歧视,还是赤裸裸的恶意陷阱。我们需要的是打破偏见,用能力和事业去证明自己,证明自己有生存的能力,有工作的权利,也能够成功。现在的我,肚子很饿,冒了一身汗,但是心情很激动。我现在需要的是正能量,是信心,是崛起。而不是自怨自艾,自甘堕落。我还年轻,还能够做很多事情。我必须强悍起来,活一天,就要战斗一天,享受一天。

又是三更半夜醒来

刚起床时候,精神还不错,觉得瑜伽的练习还是很有效果的。趁着状态不错,整理了电脑的几个文件夹,都是过去的瑜伽图片之类的,看到四五年前的资料,感觉到自己白混了,没有任何成就,还是老样子,庸庸碌碌而羞耻啊!然后没多久,脑子里又自动想起了家里那个从小抛弃我,粗鲁残暴的他,恨从心来。当然,每一次跟他的冲突,惊诧之余,也能够从他的身上看到自己为何失败的原因,那就是恨、愤怒、冲动鲁莽,不懂说话,不懂合作。更确切的说,是他影响了我,导致我与人的相处模式产生了很大问题。在步入社会多年,碰壁无数之后,才终于觉醒,原来罪魁祸首,真的是他。看着他气急败坏,自以为是,毫无反省的样子,我觉得痛苦、愤怒又可笑,这种人不读书不写字,狗嘴吐不出象牙。可怜之人必有可恨之处,再合适不过了。他活了大半辈子了,应该是不会有什么改进了。对自己的亲生儿子,都是言语的暴力和虐待,幼稚地想通过打压我来营造他的权威,想倚老卖老控制我,他都不知道,我的躁郁症几乎都是因为他们。小时候就很羡慕别人家,因为别人都有父母照顾着,而我没有,那些所谓的大人小孩,敢当着我面对我指手画脚,而我除了内心愤恨,也没有任何发泄的途径。久而久之,这种愤怒就在内心横冲直撞,最终伤人伤己。我竟然变成了跟他一样的垃圾,处理不好亲密关系,成为大龄剩男,还没钱还失业,不死还有什么用呢?庆幸吧,有这面镜子在,我就知道,错的不是我,也不是社会,可能也不是他。只是运气欠缺了点。如果我能够生在一个普通的正常的家庭,相信我现在也会这么惨。不幸中的大幸,我还有爷爷奶奶,因为他们,我没有彻底毁掉。他们给了我生的希望。我一直觉得,爷爷奶奶才是我的父母,养育了我,总是给我好的,真的无私。隔代抚养,问题当然很多,只是他们也尽力了,剩下的要靠自己,去寻找和创造。我内心最大的窟窿就是,从来没有一个稳定安全的感觉,就是没有自己家的感觉,总觉得寄人篱下,被人翻白眼。这都是童年经历导致的,如今看了那么多心理学的书,早就知道这些因果了。目前影响也不大了,只是,内心的黑乎乎的窟窿,至今没有办法弥补。欠缺了那点运气,哪怕曾经有过机会,也被他那种暴虐给摧毁了。他是他,我是我,我是绝对不会受人控制的。曾经的我太弱小,只能委曲求全,只能承受羞辱,可是现在的我,有力量,有头脑,绝对不是那只被奴役的小象。对我不好的,甚至卑鄙恶劣的,我消灭不了的,那我就远离;作为一个有头脑的人,避免死亡和伤害,…

瑜伽练完了,有效。

如题目,瑜伽确实有效。刚刚练完一个多小时的拜日瑜伽,只是重复拜日A,不跳越,重流畅的呼吸。也许真的是电脑前坐得太久,太缺乏瑜伽和健身了。一个小时中,走了几次神,觉得时间太慢了,然后思绪也纷飞,总是忽然有冲动,要做点其他什么的。但都被我刻意地忍住了。心里说,就一个小时的拜日而已,很快就完成了的。想想以前,在健身房一待就是三四个钟头,自己练瑜伽也是大半天,更不用说户外徒步爬山了。这一个多小时的瑜伽练习中,我也想了很多。忽然发现,4年前决定转行,就是为了职业的突破和发展,选择自己喜欢的事情去做啊!想一辈子沉浸在自己喜欢的工作当中。我喜欢瑜伽,喜欢健身,喜欢户外运动,喜欢阅读,也喜欢分享。我追求的应该是健康快乐啊!可是为什么不快乐呢?因为缺乏商业头脑,赚不到钱?因为工作不如当初的想象?因为没有实现自己的阶段性目标?因为自己不够努力工作。不管怎么说,这一个多的小时的瑜伽练习,竟然让我的思维方式产生如此大的改变,而我的身体却只是流了一点汗而已。这是一个很好的兆头,亲身实践过了,起码瑜伽练习对我很有效果。可以让我减少消极情绪,产生更积极的想法,恢复思考的清晰度。艰难时刻,需要的就是自信和积极,沉着和冷静啊。永远也不要放弃锻炼身体,永远也不要放弃自己。

作息混乱了,真痛苦

睡眠不好,很影响大脑的运行。现在真是浑浑噩噩,负面情绪几乎爆灯。尤其是憎恨的情绪,头脑中反反复复都是憎恨父母的念头,无法释怀。理智上,明明知道,父母也只是普通人,自己也知道自己有责任。然而,身体的感受很差。感觉没有办法坚持下去了,必须过一些正常的生活。否则,真的会出问题。
眼睛其实很劳累,头很痛,但就是睡不着。好吧,试试瑜伽吧,试试耗尽体力,让头脑得到休息吧。
这辈子,究竟能不能有几天幸福圆满的生活呢?

有点失控了,怎么办呢?

说好不看网络小说的,这几天又没日没夜看了一部。感觉真的对不住自己,感觉有点失控了。如果不是现实不如意,谁愿意逃避和幻想呢?但不管怎么说,也要面对,毕竟现实世界才有更多乐趣,更多可能。沉溺在虚拟当中,不是懦夫就是无能之辈。为了证明自己的能力和价值。最起码要做到问心无愧吧。我现在做到了吗?远远不够,还欠着很多人情,还欠着十来万的债务。更欠着自己一份信心与希望。我不愿意被躁郁症打到,我不愿意被原生家庭束缚。以前能够战胜,我现在依然可以。也别动不动就说原生家庭,怪家人,他们是好是坏,总会有一个客观便准,不需要我来评判,好的就接受,不好的就远离。这个世界,有幸福的家庭,就会有不幸的家庭。我是不幸中的大幸。再说说躁郁症。以前犯病的时候,内心就充满了愤怒,痛苦,无处宣泄,悲伤麻木的时候,什么事情都做不了,包括刷牙洗澡,饭都不想吃,一连饿几天,但有时又会暴饮暴食。动不动就自动流眼泪,那时候内心也没感觉悲伤。因为我的症状有强烈的攻击性和周期性,所以还是怀疑躁郁症的。幸好,一切都在可控中。熬了整整十几年(中学时代就犯病),总算走了出来。可是人生哪有一帆风顺。疫情到来,一切都没有了,没有工作,没有收入,房子都租不起了,健身房也去不了了,一切都打乱了,又感觉完蛋了。只要自己能够正常工作,正常去健身房,我是很有信心,越来越好的。可是没有工作和健身房,就好像一个小公司资金链断裂了,熬不过去了。这一个多月,状态时好时坏,周期性的黑白颠倒,一会儿像打了鸡血,一会儿只想躺尸。有时候,不禁询问灵魂,我这辈子就这样了吗? 不甘心啊!对,就是不甘心。在奔四的路上,只谈过两个女朋友,都没有好结果。这两个女的,一个是初恋,学生时代的青涩和感动,令人难忘,但也仅此而已,如今回想起来,不过如此,人性啊,现实啊!第二个女的,从来没有公开过她是我女朋友,因为这是她要求的,这个女的久经沙场,有过太多前任,而我“太年轻”,被套中之后,也算付出所有,然而得到的只是疲倦甚至厌倦,瞬间老了很多岁。不管如何,依然期待第三位女友,能够修成正果,彼此无间,相濡以沫。我人生的理想,其实就是想有个自己的家,幸福温暖的家。在别人眼中唾手可得的幸福,却是我一生的追求,并且不一定能够成功。多么令人沮丧啊!然而,希望有,成功的概率也是很大的。毕竟,我还算健康的,这么多年的健身和瑜伽经验,足以让我保持一种良好的状态,只要减少噪音和影响,保持自…

时间不知不觉就会过去

写日记最重要的功能是治愈自己,记录美好,完善人格和心灵。绝对不是为了垃圾场。我也是一个活生生的人,我也渴望美好的生活,我也一直在做审美的事情,包括阅读、健身、瑜伽、徒步登山等。尽管这个日记博客在墙外,同时绑定了域名,说明我不想让太多人搜索到我的日记,却仍然珍惜这里。希望这里充满更多美好的回忆,毕竟人这一辈子,时间实在太短暂了。谁不想成为一个最好的自己呢?谁愿意怨天尤人蹉跎一世呢?静下心来,找到自己最真实的愿望,然后全力去拼搏、去争取,对得起自己,对得起家庭,对得起身边的人。

打了一个电话给爷爷

这些天,其实根本没有好好找工作,一副烂泥扶不上墙的样子。我的内心充满了不安,不知道自己究竟要做什么工作,不知道自己擅长做什么,更不知道如何赚钱来养活自己。一个连自己都养不活的,不是废物又是什么呢?是的,我各方面的能力都不算差,很多工作都能做。可是,太消极了,都不想走出去,都不想多发几个简历。工作难道会从天上掉下来,刚好砸到自己头上?不可能的。真正的原因,也许真是我心累了。长期处于亏空状态,整个人都麻木了。我想找个能称之为家的地方,好好地休息一下,有口饭吃,有张床睡,还能看看书,上上网就更好了(艹说到上网就显得堕落)。但不上网,能够找到的信息就很有限,尤其是看不到牛人们是怎么搞起来的。这几天收集了很多独立博客,尤其关注大牛们。比如陈皓,每每能够从他的文字里看到一种优秀的动力。当我处于低谷,陷入沼泽,还是想仰头望向星空的。我也需要找到一个榜样,一个值得模仿和学习的人物。我依然相信积累的力量。回到题目,再次黑白颠倒通宵之后,给爷爷打了个电话,开头提到他高血压的事情,他想买云南文山的新三七口服液,说多好多好。自从看了方舟子的科普,我觉得中医绝大多数都是骗人的,包括大多数中成药,都是智商税。可爷爷这一辈的人愿意相信啊,我也不能反驳。我只希望他不要老是害怕吃鸡蛋血压高,明明是家里的饭菜都太咸了,应该少吃盐,甚至根本没必要放盐。烟酒之类就更不用说了。我跟爷爷说,以前我就是教别人怎么调理身体的,我也懂这方面的。中药再好,也要听大医院的专科医生的建议,要注意饮食,合理运动。然后,他忽然问我有着落了吗?我说没有。现在住在一个朋友家,朋友老婆已经不高兴了,至于工作方面,暂时没有合适的,慢慢找肯定可以找到,只是……爷爷说,要不就回家吧。我说确实有这个想法,在外面经常焦虑不安,也没钱,我想回家修养几个月,只做自己喜欢的事情(啃老)。。。我也不知道自己究竟是怎么了,一直没有归属感,找不到家的方向。我现在想过的生活是,有一份靠谱的工作,朝九晚六,普普通通就可以了,然后下班可以去健身,不断地增强自己的体质,还有点时间可以看点小书,写写日记。至于买房买车,结婚彩礼,见鬼去吧,老子现在自己都养不活,爱谁谁去。初中就得了抑郁症,睡眠一直有问题。好不容易熬到大学, 那时候心底最大的愿望就是好好睡一觉,可惜,大一时候宿舍是和大四的混住,有一位师兄每晚通宵抽烟不断,睡个好觉成了奢望。开局没搞好,后面一地鸡…

是不是该把阿里云的域名都转出来呢?

方舟子只是一个科普作家,我也相信封他网站,断绝他收入的人也只是奉命行事。但总觉得不可思议,就因为一个人说了一点不同的见解,就要封杀,不给别人活路。这怎么看都不像正能量,更违背了商业的诚信。
想到我的域名还是在阿里云的,我只是一个小人物,对政治也毫无兴趣。如果,我一不小心转载了一篇文章,里面有很多关键词的,那么我是不是也会被封杀和打击报复呢?
阿里云会不会直接挖掘我过去所有的消费信息,尤其是公布休闲会所那些消费记录呢?欲加之罪,何患无辞。想到我敬佩的大学老师,也因为言论被举报,遭打击。我的心是真的难受。
追求真理,而不是和谐;追求文明进步,而不是愚昧暴力。
不说了,防人之心不可无。该转就转,图个安心,以防万一吧。

负能量就暂时寄存在这里吧

“疫情爆发后,我在一家外企,试用期,战战兢兢,尝试用积极而卑微的态度,争取过关。后来不用说,被HR设了一个套,以疫情经营困难为由,让我同意延长一个月试用期,然后不到两天,让我直接滚蛋。第一次被人以工作能力不足为借口炒鱿鱼,也是让我心塞到现在,始作俑者还是那几个装逼的猪(那个部门也叫养猪场)一个个年纪轻轻,却早早大肚腩,发际线,还很阴险搞新人。这种人也是没有出息的,毕竟只会Mark个表,发个邮件。不说了,就那几千块的工作,只是要提醒自己,一定要有实力,害人之心不可有,防人之心不可无。吃一堑长一智。”
昨天依然是睡不着,哪怕身体很累,但心很难受。每每想起自己用卑微的态度去讨好那些老员工,希望得到懂做人和配合的印象,能够通过试用期,能够熬过疫情。
结果自取其辱,得不偿失,坏了心境。
这是我需要吸取的重大教训。诚然,一个人不可能样样都精通,但是要在这个社会生存,就必须掌握赚钱的技能。否则,你力气再大,能够举再重的铁又能怎样?举重只在中国体制内啊,很少商业推广啊,哪怕crossfit也很少啊。好像说着又偏了,我喜欢健身,因为这样可以让自己保持年轻,保持身材,同时,头脑清醒,甚至野心勃勃。
我觉得,一个男人想要做出事业,能够赚到钱,没有一点雄性激素,没有一点洞察人性的思维,是难以成功的。看过朋友推荐的《天道》,觉得那主角确实牛逼,是鬼才,有钱。唯有思想超脱,看透人性,同时赚够钱,才不辜负人生对得住自己啊。
竞争与合作。要竞争在先,否则连门槛都入不了。只有竞争,先彰显你的价值,才能获得同事和对手的敬重。否则,你越弱,就会被踩得越惨。那种扮猪吃老虎的除外,社会之大,无奇不有。
还是那句话,要立于不败之地,而不是争强好胜;要避免损失和灾祸,而不是咄咄逼人横抢豪夺。

又饿了大半天

都是焦虑、压力惹的祸,搞得现在的饮食都乱七八糟的。本来计划是起床后,做做运动,吃顿好饭,然后专注搞简历等正经事情。结果,有瑜伽朋友给我发了一个招聘的信息,是某酒楼招服务员之类的,包吃住,底薪四千+,还有提成。有一个职位看不懂,就抱着尝试的心理询问一下。果然,都是服务员之类的,没有信息技术方面的工作。放下手机后,又想起朋友的话,你都走投无路了,什么工作都得干了,三千月薪也得做啦。被逼无奈,又询问了一下详细信息,结果人家只招17岁~24岁的帅哥美女。原来如此,咱已经过了吃青春饭的年纪了,几乎差一轮了。哎,服务员这青春饭是捧不起来了。深蹲硬拉两倍体重?谁管你这个,人家只看身份证年龄。忽然想起一件事,就是回家的时候,问爷爷奶奶,都说以前的人没有米吃,干饭都不敢煮,每次都是煮粥,经常饿肚子。那么,以前小溪、河里是不是有很多鱼虾?(回答肯定,是的)既然有这么多野味,都是高蛋白、高营养的,荤的,为什么不搞来吃呢?起码不用饿肚子啊,现在的人吃山珍海味可贵了。他们回答说,腥,吃不下。连盐都没有。呃,这个就,有点郁闷了。然后大伯说,那时候的人也没那么聪明,不太懂吃的,只是祖祖辈辈吃这些农作物。哦,原来是惯性。用现在的眼光去看几十年前,当然是不公平的。哪怕是读过几年大学的我,也是五六年前研究健身,才真正懂得饮食。如果,时间再往后拉个几十年。那个年老的我,又会对现在的自己说些什么话呢?我想可能是趁年轻,多搞健身,避免衰老,多吃新鲜自然的食物, 少外卖,避免癌症,多想新方子赚钱,不要局限自己,早点结婚生孩子,人多力量大,家是革命根据地,是后盾,是港湾。毕竟我没有办法穿越未来,给自己提供“彩票号码”,但我想告诉几十年前的爷爷奶奶,十几年前的自己,我希望你们懂得人体的奥秘,健康的科学方法,大脑潜力的开发,能力境界的提升。太阳底下没有新鲜事。我相信,无论社会和科学怎么发展,人还是要经历生老病死,还是要不断训练、磨练,然后突破,醒悟的。我现在能够想到的东西就是,不要再去看那些垃圾网络小说了,不要再看那些无聊的电视剧了。好好地把名人传记,经典书籍,专业技术研究个透吧。你不站在牛人的肩膀上,你奋斗一辈子,连个英语口语都说不好,被局限在温饱的边缘,连出个国都做不到,谈何思想高度,认知突破呢?不信命、不认命。我要活下去,还要活好来。

终于。。。

刚接到朋友的电话了,开头很委婉,我也以为只是寒暄。我把自己的近况说了一大堆之后,他终于决定直接摊牌了。他和他老婆平时都在单位,平时很少回到这个房子,而我刚好在找工作,所以,一住就是一个月了。他老婆为人,我很了解。总体善良,但社会经验少,缺乏情商,对金钱很计较。刚开始,我只是想到兄弟,后来才意识到兄弟已经结婚,他老婆那边可不好交待。拗不过他的热情,我还是被安排到他的房里暂住了,我也想好的,水电什么的,到时候结算清楚,一两个礼拜应该能找到工作了,速战速决。可一个月就到了,兄弟也熬不住了,估计他老婆在背后已经说了太多次了。哎,不能让兄弟难做啊,自己没找到工作,哪怕睡街头,也不能对不住别人的。决定了,明天就走,搞好卫生,多结算点钱(她看重钱,就得给她多补一点,否则她心理不平衡)这也是没办法的事啊! 以前有光棍兄弟的时候,相互睡个客厅,随意搞个火锅,那也是非常开心的。这不,个个都结婚了,我也没有朋友了。最终,没用的是自己,混得那么差。肯定不会怪朋友,也明白,救急不救穷的道理。他们对我已经很不错了,内心是很感激的,也真的衷心希望他们把日记过好来。哪怕这位兄弟,想离婚到最严重的地步,我都从旁观者看到他们其实很般配,劝他一定要多付出,要珍惜。因为换了另一个,同样会有其他问题的。后来,看到他老婆在他的照料下,比以前好看多了,他们的感情也日趋稳定。朋友们都找到了自己的伴侣,都组建了家庭,而我呢?

做了半套瑜伽,头脑开始平静

瑜伽和呼吸对我的疗效是非常明显的,就在刚刚,纷繁的思虑,感觉痛苦。想到整日整夜在电脑面前,身体已经不看重负。必须要改善了。于是走到垫子上,本来只是想缓解一下身体的僵硬,做了几个拜日式,心想,不如好好练一下吧,更加专注,更加专业,按照编排好的套路。果然,认真练的效果非常好,动作配合着呼吸,甚至很多时候,根据身体的需求,延长呼吸次数,降低不合适的动作难度,就那样自然又有限制地练习着。站立动作还没有做完,我已经感觉到头脑开始变得平静了,心情也平和起来。没有愤怒,没有抱怨,没有痛苦,没有憎恨。这是我想要的状态,头脑活跃但不浮躁,心情平和也愉悦。人本该如此。自我练习过程中,也会想到,如果我还是瑜伽老师,我该如何引导学生,不是照本宣科,不是自嗨,也不是彰显,只是分享和引导,让每个人都能够做自己,都能够收获。瑜伽,既简单又困难。简单到只要做到自然就是极致,困难在于对抗惰性和消极。正如我在这里写见不得人的日记,既是疗愈,又是对抗。疗愈的是支离破碎的心,对抗的是所有的限制和束缚。不管如何,愿健康,愿美丽。

中小学都开学了,而我还没有开工。

应该是压力和焦虑的问题,作息又太紊乱了,黑白颠倒,三餐不定。半睡半醒间,听到附近中小学的喇叭声,军训啦,班会啦,集中啦……熙熙攘攘的城市啊,每个人都有自己的定位,学生上学,大人上班,废物家里蹲?可我连家都没有,那我岂不是废物都不如?好了,自责到此为止,只要活着,就不能屈服,永远追求自由和富足。这些天,投了不少简历,但技术方面的工作,回应很少,这应该怪35岁这个坎,互联网行业也是血汗工厂,你年轻的时候,他们说你没有经验,所以工资低;等你有经验了,他们又说你年龄大了,体力不够了,要加班熬夜哦,你本科时候的知识都忘了吧(怎么不说高考前的文言文呢?)你落后了吧,上有老下有小要还房贷吧?……在一个规矩不明朗,法治不健全的社会,我们这些从幼儿园到大学都被洗脑的废物啊,无家可归,无处安身。当你没钱的时候,你会忧虑和恐惧,因为你受到的是生存威胁和死亡警告。而这些,恰恰就是统治者喜欢看到的吧,看,没有我们的管理,你们就得饿死,瞧,你不做奴隶,不做孙子,就让你无家可归,断子绝孙。想回农村去种地吧,靠,发现我的名下是没有地的,那个自建房是可以随时被强拆的,你没有房产证,说你是违建那就是违建。更不用说,那些看你不顺眼的农村人,他们时刻在嘲笑你,大龄剩男,还大学生呢,连老婆都娶不到,读书读坏脑子了。这不是臆想,是真实发生在我身上的事,他们竟然敢在我面前直接说出这种话来。而自诩深蹲硬拉两倍体重,还懂一点散打的人,不得不忍受这种言语的侮辱。我还得为生活在农村的爷爷奶奶着想,我可以四处流浪,而这里是他们的家,需要左邻右舍的和睦。至于我,不就是被别人看不起,白眼和嘲笑吗? 又少不了两斤肉,嘴在别上身上,爱说就说去呗。等你赚到钱,他们就会闭嘴,然后眼红你了。记得谁说过,成功,不就是赚钱给那帮傻逼们看吗?你没有办法跟他们解释和沟通,你的追求和审美,在他们眼里,只不过是脑袋读书读坏了。无论如何,也要为自己找到出路。不能为自己找借口了,自由是需要代价的。比如学好英语,看看更广阔的世界。

电梯里,她问我,刚搬来的吗?

连续通宵好几天,对吃的不讲究,米粉,面,鸡蛋,什么方便来什么。可是,当我放松肚皮,看着鼓鼓的肚子,好像四五个月的孕妇般。实在郁闷了,还没有女朋友,没有成家,没有小孩,难道就这样堕落下去?我怀念正常工作的日子,因为8个小时之外,我还能去健身房,哪怕吃不起牛肉、猪肉,我还可以做到多吃鸡蛋,荤素搭配,去年的身材看起来,还算不错的。毕竟深蹲两倍体重,硬拉两倍体重+30KG,卧推也终于突破100KG了。刚学举重不久,高抓、高翻可带劲了,还想着继续突破的。然而现在呢?我过的是什么日子,寄人篱下,得过且过,通宵熬夜,实在头痛得要发疯了,就用网络小说来麻痹自己,吃东西又不规律,常常放纵甜食。我的天,我这不是在慢性自杀吗?说好的,好好活下去,努力工作奋斗,实现一个小家的愿望呢?负能量再消极,也总有个底的。我要做的,不单是通过日记来宣泄,更重要的还是治愈自己,寻找到活着的价值和意义,奔向理想中的阳光家园。我想继续把买来的好书,读完,做笔记,写文章,甚至去讲课。我想每天泡在健身房,每餐都吃好,每一觉都睡好,保持6块腹肌,一直到老,到死。我喜欢阳光、积极、向上、笑口常开的自己。没有工作的时间,就好好地读书学习,做简历,不要再往自己身上泼粪了,已经被社会毒打得如此惨烈了,已经被亲朋好友可怜继而嫌弃了,已经艰难困顿负债累累了。这个时候,还不站起来,还不赶紧工作,真等死吗?工作,不是读几篇文章,练几次瑜伽,而是为别人做事和服务,满足他人的需求,继而换来报酬。每个人能都不愿意承认自己是废物(废物都有回收再利用的价值,一个大活人又怎么可能是废物呢?好歹也是读过这么多年书,工作过好些年的人,投入了如此多的学费,最后就被毒打成废物了?),要证明自己是废物也是非常难的命题。现在的问题是找到工作,找到客户,找到这个社会的需求。一些朋友急了,问我为什么不去工地搬砖,为什么不去送外卖,一月有个三千块,你就得干了。我记得当初是这么回答的,不是不愿意干,上一份外企的工作(实际被忽悠了,属于外包),就是被这些所谓的大型外企忽悠了,做的都是啥工作,高中生都完全胜任,况且外包公司还得吃一大截,薪资也是够低的,每天就是按照格式填表,截图,发邮件,细分到可怕的程度,就像流水线上的一颗螺丝钉,完全不知道工作的意义和价值(如果都是固定的格式和套路,重复性而没有任何创造性的工作,可替代性就非常强),整个部门被笑称为“养猪场”,…

找不到方向,那就继续找; 没有价值和意义,那就继续创造价值赋予意义。

上一篇日志,题目拟好了,谁知道内容乱七八糟,离题万里,根本不是原来想写的。早上看了一下twitter有个叫zuola的人,一直以来也没发现什么亮点,不似方舟子,经常搞出来的都是有一定价值的信息。不知怎么,看了一下他的资料,域名不错,打开,是无妨访问的状态,添加一下代理,可以了。于是,看了这个人的记录片。就zuola和laohumiao两个人,两条线的记录片。现在看来,可能没什么,但那个时候,就是时势造英雄了,毕竟事实就摆在那里。我也经历过那个时代,但由于荷尔蒙作祟,一直沉沦最情感纠结中,还真的没有怎么关注政治之类的。社会问题会关注一下,那时候经常阅读有深度的专栏,后来就没有了,不是我不阅读了,而是没有这些有深度的专栏文章了。舆论环境早就不同了。我们浑浑噩噩又活了这些年,除了脑子变笨了,脂肪变多了,就是老了。哎,一事无成。刚开始就好奇zuola这个人是怎么跑到台湾去的,后来看到他是跟台湾姑娘结婚。忽然眼前一亮,如果不是他跟台湾姑娘结婚,一直在国内,又是什么状况呢?视频中出现过的很多独立博客网址,我随手一访问, 几乎都没有了,科学冲浪也看不到东西,估计也是各方面原因废掉了,或者转移战场了吧。毕竟生活在国内,是需要考虑吃饭问题的。我的特长是什么呢?我血液中的DNA又有哪些潜力呢?我能够做成什么事情呢?这些都必须去找到,否则,我可能会死得很惨。明明长相不差,能力也有,为何沦落如此。是选择的问题,还是性格的问题。无论是什么问题,我都不想重复父辈的老路,他们辛苦一辈子,那又怎样?他们可曾温柔有爱地陪子女去逛一次公园,打一次球,爬一次山,看一次电影?很遗憾地,一次都没有。什么电视剧新闻联播,跟我们有什么关系?我想的很简单,要求也不高,只是希望能够遇到一个相互关爱的伴侣,能够组建一个正常的家庭,能够守护孩子长大,起码保他们有个相对美好的童年。就因为高中、大学抑郁症发作,没有人帮助我,直接改变了我的一生。前半生真的很痛苦,身体出现状况,精神面临压抑。不幸中的大幸,我通过健身和瑜伽,构建良好的社会关系,慢慢走了出来,恢复了健康,以为从此能够顺风顺水。然而,疫情的到来,加上自己不擅经商理财,导致了负债。其实,负债也不多,就十万而已。但是大环境变差,工作又惨遭陷阱。确实有心无力。如果能够衣食无忧,我愿意生活在农村,除了日常劳动外,能够看看闲书,写写博客,拍点照片和视频,记录生活的一切,…

重要的还是人

连续通宵两个晚上了,今天绝对不能这样了,身体吃不消的,身体跨掉了,整个人就真的废掉了。别说身残志坚的话,如果有选择,谁愿意做一个坚强乐观的残疾人呢?都是逼出来的,你弱你无理,你强你都对。人的意志力都是有限的,身体的调节能力也是有限的。有些人流浪街头,翻垃圾桶,也无病无灾;有些人尸位素餐,整天养生,也是夭折的命。没有安全感,慕强都是为了生存。想了很久,还是没有什么头绪。索性就不想了吧。专心去积累一些职业技能,想方设法赚点生活费。最老家的时候,压力没有那么大,颈椎也不会劳损。在这个一线城市,工作没有着落,身体就出现各种问题。职业技能和技术,都不是几个通宵能够搞定的,还是要选择健康的生活方式。因为自己的问题自己清楚。可以选择利他的工作态度,但绝对不能把希望和选择权交到他人手上,绝对不可以心存侥幸和依赖。父母都靠不住,自己都陷于习得性无助,这是很悲哀的事情。眼看着生活困顿,能够自由选择的范围就越来越小。这几天一定要重读弗兰克尔的《活出生命的意义》,没有一个崇高的目标和思想指导人生,堕落恐怕难免。谁说读书只是休闲?读书也是性命攸关的事情。大概是一整天都没有吃东西,身体缺乏能量,久坐就会肌肉紧张,腰背很不舒服,还经常有震颤的小毛病。珍惜生命吧,按时吃饭,加强锻炼,规律作息,然后不停地寻找工作吧,再低的薪资也要去做了,为了生存。

昨晚搞wordpress 通宵了

早上九点多就醒来了,睡眠时间不足四小时。这都是焦虑惹的祸,眼看着口袋的钱,噢,不,一直都是负债的困境,压力能不大吗?浪费了青春,丧失了信用,一直被社会毒打,一直没能翻身。整个身体非常困乏,呼吸不畅,心律不稳。我知道,必须好好低调理一下身体,哪怕我很想一起床,什么都不做,就坐在电脑前,不断低捣鼓,或许能够搞出一点东西来,能让我活下去。哎,其实能让我活下去的是食物,坐在电脑前,也不可能永远不吃饭的。现在吃得少,吃得差,身材反而臃肿,内脏脂肪一坨一坨的。人到中年不如狗,老铁,扎心了。我能怎样?只能写写日记,聊以自慰。这个社会不允许呐喊,不允许呻吟,甚至不允许不幸福、不正能量。所以,我也只能在这里自言自语了。就当日记疗愈法吧。希望有一天,我找到工作了,经济改善了,然后想不起这个日记本了。那时候我就变好了。好像有点对不住这个日记本了,只有难过的时候,才会想起你吗?不是的,开心的时候,我也想来这里分享的。毕竟朋友圈也是没有什么回应的。说到底,很多事情,都是我跟日记本的事情,我跟上帝的事情,与别人无关。牢骚、抱怨,是最讨人厌的。可是,没有一个人断手断脚,还能开心地笑出来的,哪怕他已经不会流泪。所以,Don't judge me 还是聊聊刚才我练习的瑜伽吧。因为心浮气躁,因为急于求成,我的练习节奏和呼吸都比平时快很多。连续做了很多个拜日A 来热身,或者顺气息,这个准备是非常好的。既能够照顾到咱们急躁的心理,又能够避免身体受伤。越来越觉得一整套的瑜伽练习是非常重要的,只要又了系统的套路,很多细节是可以调整甚至忽略的。这是很多市场上的瑜伽教程显得教条和呆板,性价比不高的原因,因为瑜伽不是舞蹈,不需要每个人一致,或者什么动作都要求很好看,瑜伽归根到底还是一个人的修行,体式的练习归根到底也是为了让身体更健康,大脑更平静,当然,能够觉悟最好。遗憾的是,不是每个人都是王阳明、曾国藩。然而,即使无法像他们那样成为圣人,也可以学习他们的方法,治学、工作,修身养性。少看垃圾信息,多读好书,多用脑,多动笔,活出自己的人生吧。