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博文

目前显示的是 八月, 2020的博文

又饿了大半天

都是焦虑、压力惹的祸,搞得现在的饮食都乱七八糟的。本来计划是起床后,做做运动,吃顿好饭,然后专注搞简历等正经事情。结果,有瑜伽朋友给我发了一个招聘的信息,是某酒楼招服务员之类的,包吃住,底薪四千+,还有提成。有一个职位看不懂,就抱着尝试的心理询问一下。果然,都是服务员之类的,没有信息技术方面的工作。放下手机后,又想起朋友的话,你都走投无路了,什么工作都得干了,三千月薪也得做啦。被逼无奈,又询问了一下详细信息,结果人家只招17岁~24岁的帅哥美女。原来如此,咱已经过了吃青春饭的年纪了,几乎差一轮了。哎,服务员这青春饭是捧不起来了。深蹲硬拉两倍体重?谁管你这个,人家只看身份证年龄。忽然想起一件事,就是回家的时候,问爷爷奶奶,都说以前的人没有米吃,干饭都不敢煮,每次都是煮粥,经常饿肚子。那么,以前小溪、河里是不是有很多鱼虾?(回答肯定,是的)既然有这么多野味,都是高蛋白、高营养的,荤的,为什么不搞来吃呢?起码不用饿肚子啊,现在的人吃山珍海味可贵了。他们回答说,腥,吃不下。连盐都没有。呃,这个就,有点郁闷了。然后大伯说,那时候的人也没那么聪明,不太懂吃的,只是祖祖辈辈吃这些农作物。哦,原来是惯性。用现在的眼光去看几十年前,当然是不公平的。哪怕是读过几年大学的我,也是五六年前研究健身,才真正懂得饮食。如果,时间再往后拉个几十年。那个年老的我,又会对现在的自己说些什么话呢?我想可能是趁年轻,多搞健身,避免衰老,多吃新鲜自然的食物, 少外卖,避免癌症,多想新方子赚钱,不要局限自己,早点结婚生孩子,人多力量大,家是革命根据地,是后盾,是港湾。毕竟我没有办法穿越未来,给自己提供“彩票号码”,但我想告诉几十年前的爷爷奶奶,十几年前的自己,我希望你们懂得人体的奥秘,健康的科学方法,大脑潜力的开发,能力境界的提升。太阳底下没有新鲜事。我相信,无论社会和科学怎么发展,人还是要经历生老病死,还是要不断训练、磨练,然后突破,醒悟的。我现在能够想到的东西就是,不要再去看那些垃圾网络小说了,不要再看那些无聊的电视剧了。好好地把名人传记,经典书籍,专业技术研究个透吧。你不站在牛人的肩膀上,你奋斗一辈子,连个英语口语都说不好,被局限在温饱的边缘,连出个国都做不到,谈何思想高度,认知突破呢?不信命、不认命。我要活下去,还要活好来。

终于。。。

刚接到朋友的电话了,开头很委婉,我也以为只是寒暄。我把自己的近况说了一大堆之后,他终于决定直接摊牌了。他和他老婆平时都在单位,平时很少回到这个房子,而我刚好在找工作,所以,一住就是一个月了。他老婆为人,我很了解。总体善良,但社会经验少,缺乏情商,对金钱很计较。刚开始,我只是想到兄弟,后来才意识到兄弟已经结婚,他老婆那边可不好交待。拗不过他的热情,我还是被安排到他的房里暂住了,我也想好的,水电什么的,到时候结算清楚,一两个礼拜应该能找到工作了,速战速决。可一个月就到了,兄弟也熬不住了,估计他老婆在背后已经说了太多次了。哎,不能让兄弟难做啊,自己没找到工作,哪怕睡街头,也不能对不住别人的。决定了,明天就走,搞好卫生,多结算点钱(她看重钱,就得给她多补一点,否则她心理不平衡)这也是没办法的事啊! 以前有光棍兄弟的时候,相互睡个客厅,随意搞个火锅,那也是非常开心的。这不,个个都结婚了,我也没有朋友了。最终,没用的是自己,混得那么差。肯定不会怪朋友,也明白,救急不救穷的道理。他们对我已经很不错了,内心是很感激的,也真的衷心希望他们把日记过好来。哪怕这位兄弟,想离婚到最严重的地步,我都从旁观者看到他们其实很般配,劝他一定要多付出,要珍惜。因为换了另一个,同样会有其他问题的。后来,看到他老婆在他的照料下,比以前好看多了,他们的感情也日趋稳定。朋友们都找到了自己的伴侣,都组建了家庭,而我呢?

做了半套瑜伽,头脑开始平静

瑜伽和呼吸对我的疗效是非常明显的,就在刚刚,纷繁的思虑,感觉痛苦。想到整日整夜在电脑面前,身体已经不看重负。必须要改善了。于是走到垫子上,本来只是想缓解一下身体的僵硬,做了几个拜日式,心想,不如好好练一下吧,更加专注,更加专业,按照编排好的套路。果然,认真练的效果非常好,动作配合着呼吸,甚至很多时候,根据身体的需求,延长呼吸次数,降低不合适的动作难度,就那样自然又有限制地练习着。站立动作还没有做完,我已经感觉到头脑开始变得平静了,心情也平和起来。没有愤怒,没有抱怨,没有痛苦,没有憎恨。这是我想要的状态,头脑活跃但不浮躁,心情平和也愉悦。人本该如此。自我练习过程中,也会想到,如果我还是瑜伽老师,我该如何引导学生,不是照本宣科,不是自嗨,也不是彰显,只是分享和引导,让每个人都能够做自己,都能够收获。瑜伽,既简单又困难。简单到只要做到自然就是极致,困难在于对抗惰性和消极。正如我在这里写见不得人的日记,既是疗愈,又是对抗。疗愈的是支离破碎的心,对抗的是所有的限制和束缚。不管如何,愿健康,愿美丽。

中小学都开学了,而我还没有开工。

应该是压力和焦虑的问题,作息又太紊乱了,黑白颠倒,三餐不定。半睡半醒间,听到附近中小学的喇叭声,军训啦,班会啦,集中啦……熙熙攘攘的城市啊,每个人都有自己的定位,学生上学,大人上班,废物家里蹲?可我连家都没有,那我岂不是废物都不如?好了,自责到此为止,只要活着,就不能屈服,永远追求自由和富足。这些天,投了不少简历,但技术方面的工作,回应很少,这应该怪35岁这个坎,互联网行业也是血汗工厂,你年轻的时候,他们说你没有经验,所以工资低;等你有经验了,他们又说你年龄大了,体力不够了,要加班熬夜哦,你本科时候的知识都忘了吧(怎么不说高考前的文言文呢?)你落后了吧,上有老下有小要还房贷吧?……在一个规矩不明朗,法治不健全的社会,我们这些从幼儿园到大学都被洗脑的废物啊,无家可归,无处安身。当你没钱的时候,你会忧虑和恐惧,因为你受到的是生存威胁和死亡警告。而这些,恰恰就是统治者喜欢看到的吧,看,没有我们的管理,你们就得饿死,瞧,你不做奴隶,不做孙子,就让你无家可归,断子绝孙。想回农村去种地吧,靠,发现我的名下是没有地的,那个自建房是可以随时被强拆的,你没有房产证,说你是违建那就是违建。更不用说,那些看你不顺眼的农村人,他们时刻在嘲笑你,大龄剩男,还大学生呢,连老婆都娶不到,读书读坏脑子了。这不是臆想,是真实发生在我身上的事,他们竟然敢在我面前直接说出这种话来。而自诩深蹲硬拉两倍体重,还懂一点散打的人,不得不忍受这种言语的侮辱。我还得为生活在农村的爷爷奶奶着想,我可以四处流浪,而这里是他们的家,需要左邻右舍的和睦。至于我,不就是被别人看不起,白眼和嘲笑吗? 又少不了两斤肉,嘴在别上身上,爱说就说去呗。等你赚到钱,他们就会闭嘴,然后眼红你了。记得谁说过,成功,不就是赚钱给那帮傻逼们看吗?你没有办法跟他们解释和沟通,你的追求和审美,在他们眼里,只不过是脑袋读书读坏了。无论如何,也要为自己找到出路。不能为自己找借口了,自由是需要代价的。比如学好英语,看看更广阔的世界。

电梯里,她问我,刚搬来的吗?

连续通宵好几天,对吃的不讲究,米粉,面,鸡蛋,什么方便来什么。可是,当我放松肚皮,看着鼓鼓的肚子,好像四五个月的孕妇般。实在郁闷了,还没有女朋友,没有成家,没有小孩,难道就这样堕落下去?我怀念正常工作的日子,因为8个小时之外,我还能去健身房,哪怕吃不起牛肉、猪肉,我还可以做到多吃鸡蛋,荤素搭配,去年的身材看起来,还算不错的。毕竟深蹲两倍体重,硬拉两倍体重+30KG,卧推也终于突破100KG了。刚学举重不久,高抓、高翻可带劲了,还想着继续突破的。然而现在呢?我过的是什么日子,寄人篱下,得过且过,通宵熬夜,实在头痛得要发疯了,就用网络小说来麻痹自己,吃东西又不规律,常常放纵甜食。我的天,我这不是在慢性自杀吗?说好的,好好活下去,努力工作奋斗,实现一个小家的愿望呢?负能量再消极,也总有个底的。我要做的,不单是通过日记来宣泄,更重要的还是治愈自己,寻找到活着的价值和意义,奔向理想中的阳光家园。我想继续把买来的好书,读完,做笔记,写文章,甚至去讲课。我想每天泡在健身房,每餐都吃好,每一觉都睡好,保持6块腹肌,一直到老,到死。我喜欢阳光、积极、向上、笑口常开的自己。没有工作的时间,就好好地读书学习,做简历,不要再往自己身上泼粪了,已经被社会毒打得如此惨烈了,已经被亲朋好友可怜继而嫌弃了,已经艰难困顿负债累累了。这个时候,还不站起来,还不赶紧工作,真等死吗?工作,不是读几篇文章,练几次瑜伽,而是为别人做事和服务,满足他人的需求,继而换来报酬。每个人能都不愿意承认自己是废物(废物都有回收再利用的价值,一个大活人又怎么可能是废物呢?好歹也是读过这么多年书,工作过好些年的人,投入了如此多的学费,最后就被毒打成废物了?),要证明自己是废物也是非常难的命题。现在的问题是找到工作,找到客户,找到这个社会的需求。一些朋友急了,问我为什么不去工地搬砖,为什么不去送外卖,一月有个三千块,你就得干了。我记得当初是这么回答的,不是不愿意干,上一份外企的工作(实际被忽悠了,属于外包),就是被这些所谓的大型外企忽悠了,做的都是啥工作,高中生都完全胜任,况且外包公司还得吃一大截,薪资也是够低的,每天就是按照格式填表,截图,发邮件,细分到可怕的程度,就像流水线上的一颗螺丝钉,完全不知道工作的意义和价值(如果都是固定的格式和套路,重复性而没有任何创造性的工作,可替代性就非常强),整个部门被笑称为“养猪场”,…

找不到方向,那就继续找; 没有价值和意义,那就继续创造价值赋予意义。

上一篇日志,题目拟好了,谁知道内容乱七八糟,离题万里,根本不是原来想写的。早上看了一下twitter有个叫zuola的人,一直以来也没发现什么亮点,不似方舟子,经常搞出来的都是有一定价值的信息。不知怎么,看了一下他的资料,域名不错,打开,是无妨访问的状态,添加一下代理,可以了。于是,看了这个人的记录片。就zuola和laohumiao两个人,两条线的记录片。现在看来,可能没什么,但那个时候,就是时势造英雄了,毕竟事实就摆在那里。我也经历过那个时代,但由于荷尔蒙作祟,一直沉沦最情感纠结中,还真的没有怎么关注政治之类的。社会问题会关注一下,那时候经常阅读有深度的专栏,后来就没有了,不是我不阅读了,而是没有这些有深度的专栏文章了。舆论环境早就不同了。我们浑浑噩噩又活了这些年,除了脑子变笨了,脂肪变多了,就是老了。哎,一事无成。刚开始就好奇zuola这个人是怎么跑到台湾去的,后来看到他是跟台湾姑娘结婚。忽然眼前一亮,如果不是他跟台湾姑娘结婚,一直在国内,又是什么状况呢?视频中出现过的很多独立博客网址,我随手一访问, 几乎都没有了,科学冲浪也看不到东西,估计也是各方面原因废掉了,或者转移战场了吧。毕竟生活在国内,是需要考虑吃饭问题的。我的特长是什么呢?我血液中的DNA又有哪些潜力呢?我能够做成什么事情呢?这些都必须去找到,否则,我可能会死得很惨。明明长相不差,能力也有,为何沦落如此。是选择的问题,还是性格的问题。无论是什么问题,我都不想重复父辈的老路,他们辛苦一辈子,那又怎样?他们可曾温柔有爱地陪子女去逛一次公园,打一次球,爬一次山,看一次电影?很遗憾地,一次都没有。什么电视剧新闻联播,跟我们有什么关系?我想的很简单,要求也不高,只是希望能够遇到一个相互关爱的伴侣,能够组建一个正常的家庭,能够守护孩子长大,起码保他们有个相对美好的童年。就因为高中、大学抑郁症发作,没有人帮助我,直接改变了我的一生。前半生真的很痛苦,身体出现状况,精神面临压抑。不幸中的大幸,我通过健身和瑜伽,构建良好的社会关系,慢慢走了出来,恢复了健康,以为从此能够顺风顺水。然而,疫情的到来,加上自己不擅经商理财,导致了负债。其实,负债也不多,就十万而已。但是大环境变差,工作又惨遭陷阱。确实有心无力。如果能够衣食无忧,我愿意生活在农村,除了日常劳动外,能够看看闲书,写写博客,拍点照片和视频,记录生活的一切,…

重要的还是人

连续通宵两个晚上了,今天绝对不能这样了,身体吃不消的,身体跨掉了,整个人就真的废掉了。别说身残志坚的话,如果有选择,谁愿意做一个坚强乐观的残疾人呢?都是逼出来的,你弱你无理,你强你都对。人的意志力都是有限的,身体的调节能力也是有限的。有些人流浪街头,翻垃圾桶,也无病无灾;有些人尸位素餐,整天养生,也是夭折的命。没有安全感,慕强都是为了生存。想了很久,还是没有什么头绪。索性就不想了吧。专心去积累一些职业技能,想方设法赚点生活费。最老家的时候,压力没有那么大,颈椎也不会劳损。在这个一线城市,工作没有着落,身体就出现各种问题。职业技能和技术,都不是几个通宵能够搞定的,还是要选择健康的生活方式。因为自己的问题自己清楚。可以选择利他的工作态度,但绝对不能把希望和选择权交到他人手上,绝对不可以心存侥幸和依赖。父母都靠不住,自己都陷于习得性无助,这是很悲哀的事情。眼看着生活困顿,能够自由选择的范围就越来越小。这几天一定要重读弗兰克尔的《活出生命的意义》,没有一个崇高的目标和思想指导人生,堕落恐怕难免。谁说读书只是休闲?读书也是性命攸关的事情。大概是一整天都没有吃东西,身体缺乏能量,久坐就会肌肉紧张,腰背很不舒服,还经常有震颤的小毛病。珍惜生命吧,按时吃饭,加强锻炼,规律作息,然后不停地寻找工作吧,再低的薪资也要去做了,为了生存。

昨晚搞wordpress 通宵了

早上九点多就醒来了,睡眠时间不足四小时。这都是焦虑惹的祸,眼看着口袋的钱,噢,不,一直都是负债的困境,压力能不大吗?浪费了青春,丧失了信用,一直被社会毒打,一直没能翻身。整个身体非常困乏,呼吸不畅,心律不稳。我知道,必须好好低调理一下身体,哪怕我很想一起床,什么都不做,就坐在电脑前,不断低捣鼓,或许能够搞出一点东西来,能让我活下去。哎,其实能让我活下去的是食物,坐在电脑前,也不可能永远不吃饭的。现在吃得少,吃得差,身材反而臃肿,内脏脂肪一坨一坨的。人到中年不如狗,老铁,扎心了。我能怎样?只能写写日记,聊以自慰。这个社会不允许呐喊,不允许呻吟,甚至不允许不幸福、不正能量。所以,我也只能在这里自言自语了。就当日记疗愈法吧。希望有一天,我找到工作了,经济改善了,然后想不起这个日记本了。那时候我就变好了。好像有点对不住这个日记本了,只有难过的时候,才会想起你吗?不是的,开心的时候,我也想来这里分享的。毕竟朋友圈也是没有什么回应的。说到底,很多事情,都是我跟日记本的事情,我跟上帝的事情,与别人无关。牢骚、抱怨,是最讨人厌的。可是,没有一个人断手断脚,还能开心地笑出来的,哪怕他已经不会流泪。所以,Don't judge me 还是聊聊刚才我练习的瑜伽吧。因为心浮气躁,因为急于求成,我的练习节奏和呼吸都比平时快很多。连续做了很多个拜日A 来热身,或者顺气息,这个准备是非常好的。既能够照顾到咱们急躁的心理,又能够避免身体受伤。越来越觉得一整套的瑜伽练习是非常重要的,只要又了系统的套路,很多细节是可以调整甚至忽略的。这是很多市场上的瑜伽教程显得教条和呆板,性价比不高的原因,因为瑜伽不是舞蹈,不需要每个人一致,或者什么动作都要求很好看,瑜伽归根到底还是一个人的修行,体式的练习归根到底也是为了让身体更健康,大脑更平静,当然,能够觉悟最好。遗憾的是,不是每个人都是王阳明、曾国藩。然而,即使无法像他们那样成为圣人,也可以学习他们的方法,治学、工作,修身养性。少看垃圾信息,多读好书,多用脑,多动笔,活出自己的人生吧。

洗了一个热水澡,舒缓一下情绪

每天都在焦虑中度过,这是生存的压力和死亡的恐惧在作祟。本来,我已经建立起一套很有效果的应对方案,那就是去健身房做力量训练,去瑜伽房、大自然做瑜伽(一个纯粹有爱的社交也是非常重要的,因为可以提供除金钱外的社会支持)。因为疫情的影响,很多健身房、瑜伽馆倒闭了,因为经济的影响,人们都不敢出门消费,都玩不起来了。哪怕健身是刚需的我,也早已离开健身房数月之久。工作没着落,难道一直在健身房消费吗?健康的食物从哪里来?超市什么都有卖,只是荷包早已干瘪。对于这个年纪的我来说,确实也是耻辱了——连饭都吃不起了。焦虑归焦虑,只要活着,还得坚持下去。每天都在想生存的问题,想找到一份靠谱的工作。当然,也没有放弃自由职业的想法。所谓自由子职业,就是让自己有选择。一说到选择,就会想起弗兰克的书《活出生命的意义》——哪怕是在奥斯维辛集中营,哪怕面临生离死别,一个人还是有得选择的,选择赋予生活、生命,面对的这一切以意义。现在遇到的困难,现在的尴尬和困窘,就是对我的磨练和考验。克服了就可以升级,克服不了也还可以将就,并不代表立即成为世界大战的炮灰。身边的同学朋友都有自己的家庭,同样面临着各自的困难,因为人都是往上走的,目标永远在前方。如果我赶不上别人的步伐,别人出于友谊会拉你一把。这一把还是很有意思的,如果你面临的是暂时的困境,拉你一把就可以上岸;如果方向不同、进度不同,换句话就是救急不救穷,穷的状态不是拉一把就可以解决的。况且,如果一个小圈子,每个人都已经结婚了,每个人都有了家庭,每个人都买房买车了,他们每天讨论的不是炒股赚钱就是孩子教育。说实话,不是别人故意看不起你,而是圈子不同了,话题也不同了。暂时退圈,对大家都好,他们觉得你一个人孤单得可怜,还穷得要死,工作又高不成低不就;你呢,又觉得他们无法理解你,你也有自己理想和目标,自己的选择不要别人干涉。自由,就是无欲则刚;自由,就是无所求,随时可以离开,见面也不需要卑微和讨好,就是能够真实地做自己。归根到底,还是工作(收入)的问题。哪怕觉得自己处于底层,但实际上,比我还要底层的人更多。那么多人连本科学位证都没有,那么多人文化素质那么低,还有那么多人连健康都没有,评什么别人就可以活下去?我不行?这没有道理。还是要在市场中拼搏才行,多尝试,多寻找,多模仿,多创造。

为何家会伤人?因为自恋和权力

有很多事情,我们感觉不对,但是又说不出具体原因。因为我们一直活在各种各样默认的理念之下,除非有机会接受高等教育,到世界各地去体验一下什么叫多元化,否则无论出于生存还是其他需求,都很难挣脱思想和习惯的枷锁。我的家庭关系,几乎都不想提起。因为充满了语言暴力和支离破碎,前半生已经被连累太多,痛苦不堪,后半生还得积极地疗愈。不管怎样,他是他,我是我,除了那点医学上的生物关系,再也没有温馨与理解的可能。如果聚在一起只会争吵,那么不如相忘于江湖。这样对大家都好。我是一个成年人,虽然还没有圆滑到油腻的程度,但是也应该完全独立开来,去创造属于自己的生活了。买了武志红的书,今天也看了一下他的视频(现代确实已经全面进入视频年代),还是有点感触。活着已经艰难,也就没有余力去帮助那些低级的人,他们的大半生已经过去,他们活在自己的小世界,说着自以为是的垃圾话,还妄图控制别人,不懂反思。自己种下的因,就独自品尝吧。我也是一样的。原生家庭已经是久远的事了,现在的我有独立的思想,也有独立的能力,只要肯干。那就不要停止,永远走下去吧。

面试总结一下

为了昨天的面试,其实付出很多。提前两三天的准备,提前一晚踩点住酒店,遗憾的是,对于用人单位,我只是千人之一,职位写得很好看,是主管,实际就是光杆司令,二且还仅仅是初试。公司不大,学到的排场倒挺大的。这是我失望的原因之一。而所谓的面试,压根连自我介绍的机会都没有,一上来就是询问细节问题。这个反套路也是让我措手不及,犯下了最大的错。面试开始前,我有录音,整个面试过程只有三十分钟。而我复盘录音的时候,竟然发现自己真的说得太多了,也是因为急躁,想表现自己,想让他们更多了解自己。还有一个很大的问题是我不自觉低发出刺耳的声音,有点像表达不满的“仄仄”声,其实我就是一个卑微求职者,那个时候只是比较口干舌燥,无意识的表现。看来,平时与人交谈,还是得多多录音,然后自己一听,就容易知道问题所在。否则,怎么死的都不知道。最后也谈到了薪酬问题,都这个年纪了,找工作不谈钱,不是傻子就是骗子。我说了一个中位数,HR说了一句“我们考虑一下”,就是这句无意识的话,我的直觉判定,基本不会有二面了。也就是精心准备的这次面试,坐高铁住酒店的这次面试,就这么完蛋了。这种环境,不要以为精心瞄准就能获取,更多的都是考大数量、碰运气。这话说得有点玄,但事实如此,求职的人海投简历,公司招人的HR秒刷。这都是因为筛选标准,而通常这些标准毫无理性。想起一直做老板的朋友,他就一脸坚定的说过,一两年就离职的人,绝对不要,不管他什么原因……我就问了一下,那你不是经常在招人吗?你精心挑选的人最长做了多少年?他就有点不好意思了,他招来的人最长时间也不过三四年。知道问题了吗? 就是因为这些偏见,这些不合理的筛选机制,逼得人不得不作假,否则,你连一个面试的机会都没有。看过一个数据,创业公司百分之九十多活不过三年。那请问,在那些公司干活的人,就再也找不到下一家了吗?就没有工作的机会了吗?看过一些关于日本的视频,也是说一个男的如果三十几岁失业,不管什么原因,几乎都很难找到下家,只能被迫自己创业,或者悲惨过完下半生。我也嗅到了这种味道。所谓天道,以万物为刍狗;而人道?损有余而补不足?天真了,是马太效应,损穷人补富人。人和人的差距就是这么大。理智告诉我,只能不停地去寻找。多年前看过的一篇文章,依然有印象,说的是做火车,满满的车厢都是人,很多人一上车就挤在那固定的几节车厢,让人以为一整列火车都是爆满,根本无立锥之地。实际上,只要流动起…

blogger更换名字和域名

因为失业了太长时间,饭都吃不起了,所以写出来的日记充满了忧虑,也就是众所周知的负能量。我知道负能量在这个社会,甚至自己的家庭都是不被容忍的。在这个慕强的国度,你越弱,就越容易被欺负;在双标的国度,一会儿是君子不立于危墙之下,一会儿又是墙倒众人推。众口铄金,积毁销骨啊!一方面,我想自由表达,哪怕只是方便自己疗愈;一方面,又不想造成周围人的尴尬,避免重蹈覆辙。所以,我选择了blogger,现在更是换了域名和名字。如此,基本可以隔绝绝大部分熟人了。对于有翻墙技术,又想人肉我的人,那没啥能够隐藏的,这么多年,不都是裸奔的状态吗?一个无名无利之人,想被盯上都难。所以,也不必再自恋了。好好想想自己的生活和未来吧,不要被焦虑和失意打到。前几天,想到卖域名,没想到的是,域名没有卖出去,倒是买进了几个不错的com域名。在低价市场,慢慢下拉浏览,竟然真能找到几个性价比很高的来。只是,朋友听说了,肯定骂我了。这不是南辕北辙吗?其实,该放手就放手。那为什么我转变了思维呢?沉没成本确实不可回收。同样受到了另外一个朋友的启发,他很节俭,总是想方设法省钱,二手物品想尽办法出售,卖不出去的,也会放置好。刚开始,我是很不认可的,以为在一线城市,有些大型的家具、厨具,该扔就扔,轻装上阵。现在算醒悟了,凭什么人家买房买车,生活无忧?就是不同的思维方式。在你没有更好的赚钱思路,不是分分钟几十上百万的交易的时候,普通人还是学习日本的低欲望生活习惯吧。这年头,活着就很好了,健康的活着就是最大的幸运了。回到域名,尽管是虚拟的,却也有稀缺性。真正好的域名,是锦上添花的,更有利于推广和沉淀。重要的是,如何找到兴趣和需求的圈子。V2EX有很多人出售域名,大多都是小白,偶尔看到一些比较养眼的,价格也很便宜。这代表了很多国人保守的心态,个性域名,非主流域名,因为不能备案,所以失去了商业价值。这是国情限制的,不像国外,有那么多知名的项目和工具,用的都是简短好记的国别域名。并且人家真的能够做强做大,能够转到钱。我们都是戴着镣铐在跳舞。十年都坚持下来了,不想在这个关节全部否定自己。这让我想起一个朋友说的真心话,不要全盘否定自己,更不要全盘否定别人。这话是对我的话, 我记住了。相遇是需要缘分的。手头的域名,以前是有买家想要的,只是价格没谈拢。现在看来,当作普通商品出售就可以了,市场大概什么价位,就什么价位。人不是理性的动物,…

正在烧开水 还在等夜宵

天气有多善变,2020年有多魔幻。 不想抱怨什么,只希望倾盆大雨电闪雷鸣的时候,能有瓦遮头,能够少些担忧。 刚吃过夜宵,担心能量不足,所以点了华莱士的一只烤鸡,用美团的支付减了6元,送中可乐。照照镜子,这几天因为吃甜食,内脏脂肪已经很高了,彻底放松肚皮的时候,简直惨不忍睹。离开了健身房,稍微放纵一下饮食,中年男人哪个能够不油腻(瘦不拉几的显猥琐)。 我赤裸着身体坐在床上,是的,内裤都不想穿,不是因为热,尽管也没开空调,而是觉得好束缚,觉得好沉重。此时,是不想再老生常谈,健身减肥什么的。 只是想着把心里的话,想的东西一股脑地全部耍出来,无论多么残酷,无论多么耻辱,无论多么不堪,哪怕就像十来年前,因为抑郁,身体垮掉,延迟毕业,又又又走进教务处交补考费,又又又走进师弟师妹的班级重修高数的时候,崩溃泪流的时候。呃,那时确实想跳楼,只是现在都觉得根本不是个事了。学生时代,没接受过社会毒打,不知道金钱的威力,妄谈什么尊严和耻辱?那一年,年轻的留校女讲师被潜规则,轻信可以快速评上职称,然而并没有,觉得上当受骗,觉得难以承受,一时想不开就跳楼了,我去看了现场,是图书馆对面的文二楼,电梯窗口在后面,那时候她的母亲知道了她情绪不好,已经从老家赶来大学陪着她了,可是她趁着监考学生的时候,避开母亲,毅然决然地从窗口一跃而下。砰,就沉闷的一声响,厚厚的羽绒服包裹着她年轻的肉体,应该一丝血迹都来不及沾染这块纯净的大地吧。否则,半天而已,封条还在,年轻的大学生们又熙熙攘攘地翩然而过,哪里发生过什么大事?大事都只是网络封锁不住,成为小道消息和时隔许久一则警方简短模糊的通告而已。 谁又能想象,站在图书馆门前等待女儿下班的母亲,等来的确实一具冷冰冰的尸体?谁看见一位含辛茹苦培养出来一位大学女老师的老母亲绝望的恸哭能无动于衷? 那时候我莫名地内疚,因为是我整天想着从文二楼跳下去的,貌似还写过日志,透露过这无厘头的想法。怎么个无厘头呢,现在依稀记得,我要从第几层跳下去,往哪个方向跳,是否应该跳到树上,跳到树上,可能最后不用死,也可能被树枝像烤串一样穿过肚子...总之,稀奇古怪的想法经常出现在脑子里。 然而,终究是我活下来了,而她,却死去了。我为什么内疚,因为那时候我想,如果是我先跳楼死掉了,那么也许她就不会死了。因为,有可能现在用手机写博客回忆往事的是她,而不是我。也许在另一个平行世界,她没有跳下去,而是忍住了羞耻和…

依旧醒来

昨天一直在“研究”cloudflare,Notion, domain name, blogger, sedo, paypal...不知不觉又晚睡了,睡梦中,感觉身体很虚,好像一睡就不会醒来一样。可是,太阳照常升起,我也自然地睁开了眼,体内生物钟貌似已经走上正轨。一直续费了十年的几个域名,最简短的2位AA纯字母,还有前缀后缀组成拼音,好听又富有意义的个性域名,然并卵,都是学费米,也一直没有做成什么项目。这十年来域名续费都上万了,回报呢?只有幻想,所以,千万不要囤积域名,不要想太远,以前还把QQ号码当宝贝,要给后代使用呢。结果微信一出来,很少人关注QQ了。域名也是一样,移动互联网时代,除了老网虫很少有人会手动输入网址,更少人会去记忆一个普通网址。同时,我也发现很多全球流行的工具、平台以及博客、播客等使用简短好记的个性域名,也确实带动了很多年轻人,不再唯com为王,更重要的还是看着舒心,符合品牌含义。这么看来,手头那几个老域名,出售还是有望的,毕竟在sedo上对比了一番,什么垃圾域名都搞天价,我的精品域名定一个回本价,肯定很快有人收购的。今年,我已经失去所有,感觉也没必要什么都去占有,其实也不可能占用什么,活在这个世界,谁不是生不带来,死不带去,活得尽兴,活得通透才是不辜负这一生的旅行。好的域名还是留给别人创业用吧,烂在手里很没意思。回头看看个人,也就写写日记,暂时没多大的用处。以后,应该会把瑜伽、健身、家庭教育、读书等等杂合在一起,做一个能够拿得出手,对别人有用的小站(对别人有用,对自己就有价值)。可能我是一个怀旧的人,总想记录下生活的一切。通过记录、思考和总结,这样才感觉到生命的饱满,每到一个新的阶段,可以回头看看走过的路,不至于太迷失方向。我的手机里还拍了一些阿公阿婆的照片和小视频,我知道不久的将来,就会变得很有意义。世界上对我最好的亲人,我不希望他们离开我,因为一旦离别,就没有再次相会的时刻。但在感情上,希望上,还是愿意相信天道轮回,愿意相信有另外一个世界。我们终将团聚,再续今生缘。买好了今晚的车票,准备去见工。还是缺少一点规划,明天合适时间的车票没有了,只能买今天的,住一晚酒店会浪费钱,但为了更好的精神状态和工作机会,也必须付出。以后的面试安排要更有规划才行,现在还不够积极。也想起了在广州的第一份IT工作,还是有点后悔的,因为性情不稳定,没有坚持下去,浪费了…

老无所依

昨天很认真地欣赏完电影《老无所依》,内心有感,但没达到能够写出影评的地步,现在也没来得及去豆瓣等看看别人的影评。我觉得人的感觉大多都是相同的,头脑有一些模糊的概念和感受,可能文笔好,悟性高的个人就可以给你呈现出来,看好的影评不亚于看好的电影本身。况且审美的能力是可以发展和提高的,越来越觉得【审美】真是一种划分阶层的重要能力。今天六点自动醒来,身体的感受还是很好的。每一个生命都是寻求健康发展的,不会无缘无故失眠抑郁求死。总结一下近日的行为,应该是坚持写日记并且遵循了身体的需求。简单来说,就是饿了吃饭,渴了喝水,困了睡觉,脑子里有东西就写出来,没有东西就去阅读,没有工作就去找,没钱就去挣。“简单的人”一点都不简单,能够做到的人寥寥无几。因此,有人说最好的修行就是工作,大隐隐于市,一点都没有错。还要说一点关于饮食。【不要让自己饿着了】这是保持身材的第一原则,什么意思呢?从自身经验来讲,身材最好的时候(没有明显肚腩,肌肉饱满)都是吃喝最好,营养最好的时候。而懒惰一上来,不想去买菜做饭,随便应付着,身体多次感受到饥饿威胁,没几天身体就开始囤积脂肪了。不难理解,为何富裕的人总是身材苗条容光焕发,而穷人总是长相难看身材臃肿。有些钱真不能省,优质蛋白,食物多样化,让你的冰箱永远存满新鲜的蔬菜和水果,这是保持健康和身材的秘诀。刷了一下twitter, 看到一位白发苍苍的老人,因为没有智能手机,坐公交车没有办法扫码,一车的人(有男有女)在指责、辱骂这位老人,说他白活这些岁数了。我看着挺难受的,是的,我现在才三十几岁,但是也会老去,也可能穷困潦倒,到时候也可能被人辱骂,赶下车,居无定所,老无所依,活得没有尊严。更别说,家里的阿公阿婆都90岁了,同样不会用智能手机,同样腿脚不灵。如果他们生病了,谁会用车载他们去医院,谁会救他们呢?如果作为后代的我们不努力不挣钱,还真的对不住家里人,对不住良心。正因为这种愧疚,老吾老,如果我遇到以上那种场面,以我的性格,可能做不到事不关己高高挂起。也许我会站出来,替老人申辩。扫码只是一种防御方法,不扫码的老人可能感染新冠病毒给别人也只是一种可能,我们不能因为怀疑别人有病会传染到自己就剥夺别人的权利,正如别人不能因为怀疑你的坏人有可能杀人就把你关起来或者杀害。这种极端的推理或许不太恰当,同样一刀切缺乏人性化的政策也不恰当。因为我们的生活权利甚至生命安全都经…

念念不忘 必有回响

前天投了几十个售前工程师的简历,几乎没有任何回复。也难怪,没有这块的工作经验,可能简历自动被筛选掉了,HR根本就看不到,谈何机会呢?今天又投了几十份售前,然而也顺手投了IT管理类的岗位,下午和晚上就分别收到了制造业倾向于ERP的两个面试邀请。看来,第一份工作真的很重要,后面的机遇基本都沿着惯性推进。我中途换轨道了,走在泥泞的小路,前不着村后不着店,怎么招呼都没有人理,哎。俗话说,换职穷半年,换行穷三年。扎心了。如今说是乱世也不为过,只要有工作,有口饭吃,就必须上车了,否则,西北风都没你的喝。朋友大概意思,实际上话比我说的还要糙,朋友以为我没干过苦力。实际上,我连扫地擦垫子洗马桶的活都干过了,而且得益于这些服务性的工作,让我个人卫生习惯得到提升,与人的关系更加融洽。因为没有经过这种“熏陶”和训练,你真不知道有钱女人是多么洁癖。很多时候,仅仅因为你的臭汗就失去了宝贵的机会,不可挽回。衣食父母,不说让你做金钱的奴隶,起码做到让人舒服,感觉值,你才算合格。要达到优秀?那就得跟小日本学习了,工匠精神,服务态度(简直变态那种)。忽然记起,有网络红人说,不要学日本的,要学德国的工匠精神,因为更加工业化和标准化,因为我们压根儿就没有师傅带徒弟那种传承。说教就算了,自己写个日记也要说教。别人听了就更反感了。为了生存,只能扬长避短了。把以前的工作经验强化,避免傻逼自杀式的口祸,一切为了生存下去。

一觉醒来

昨天阅读有点透支,实在支持不住了,一看时间都凌晨两点半了,果断睡去。因为没有拉上窗帘,今早还是正常醒来,半睡半醒之间,大脑也会自动思考很多问题。比如,不能再透支健康了,不能再过度沉溺了,必须立即行动起来,解决紧急问题,做重要的事情。生存始终是第一位的,什么理想,什么自我实现,那都是金字塔顶端的东西,还很遥远,也可能终其一生摸不着。然而恍惚间,还是觉得要追求理想、美好的东西,比如阅读,三流玄幻小说只是肥宅水,浪费时间,还让大脑变得愚蠢,远远比不了名人传记。例如曾国藩、王明阳之类的。想要在这个国度生存得好,必须得搞清楚这里的文化和规则,顺势而为。否则,就如今天这般下场。大概十年前,看到方舟子打假“打工皇帝”,我第一感觉是逻辑清晰,实锤了,而JL同学则大受打击,不愿意相信,因为他挺崇拜唐骏的,正在考他本科的大学的研究生。为此,我们还“讨论”了一番。JL同学是一个很淳朴的人,他觉得方舟子砸别人饭碗,揭别人短,很不厚道。我觉得方舟子揭开“皇帝的新衣”让咱们头脑更清醒。如今,我依旧一无所有。而JL同学顺利考研,毕业,虽然工作几经波折,但也顺利买房买车结婚,大体圆满。举这个例子,不是为了说明谁对谁错,可能也没有什么因果关系,个人命运和社会进程是息息相关的,同时家庭背景、性格、思维倾向,尤其是运气决定了很多东西。可以说,每个人的道路都不同,风景,感受也不一样。也见过一个师姐,在大学做老师,在一线城市买了房,乍一看,很体面。实际呢,周末跑两地兼职赚钱还房贷,四十岁还没成家(这个必须说明没有任何歧视),通过短暂的接触,发现她为人处事确实幼稚了点,防御性特别强,总担心男的知道她买了房,要骗她。作为师弟,我帮过她搬家,也直接地提出过点建议,出发点都是为她好。因为看到她外表这么体面,实际却过得很焦虑,浪费了大好青春,很希望她能够找到爱人,在以后生活的路上相濡以沫家庭幸福。我在待人接物上不够圆滑,讲话容易得罪人,情商也上不了台面,自然没有资格对“优质剩女”说三道四,然而,通过男性的角度,真心希望这些优秀的女生,不要被那些有害的思想耽误了青春。没有人是完美的,有些东西必须取舍,选择了安全感,就不要抱怨刺激少;选择了自由浪漫,就别风雨兼程;不做选择,也是一种选择。这么美的姑娘,年龄过去了,想要个健康的孩子成了奢望,甚至终身遗憾,人生能够圆满和幸福吗?身边有太多例子,都是成家有了小孩之后,人格日…

以人为镜

下午,头脑昏沉。忽然,心中袭来一股痛苦的感觉。因为又想起某个人,这个人名义上是我父亲,实际上却没有抚养过我,他带给我很多人生的痛苦和不幸。正如网络流行的某句话,父亲穷尽一生等待孩子说一声感恩,孩子苦苦等待父母说一声对不起。他自然是没有自知之明的人,从来没有尽过父亲的责任,性格暴躁,恶语伤人,从来不知反省。从小到大,我都没有家的感觉,有父母却感觉无依无靠,问他为什么一家人不可以在一起?为什么不能一家人和和睦睦。他说,那是为了锻炼我。哼,牛逼。1岁出头都还不会走路就扔给阿公抚养;性格暴躁一把弄断我的右手,阿婆提起过几次,那么小的我手臂断了,痛了整整一个晚上,第二天阿公回来才处理;语言暴力,永远都是怼得人咽血,一开口就得罪人,总是令人痛苦。可以说,直到现在,我都没有办法心甘情愿叫他一声“爸”;这几十年,我也不知道他为我做过任何一件令人满意的事情,哪怕有一件令我感动的,让人感觉有温馨和爱的事情,我也不至于如此失望。永远都是三句话不到就进入争吵,仿佛这个人天生精神分裂,永远将自己的快乐建立在别人的痛苦之上,永远只懂得攻击模式。2014年初,眼睛出现严重的重影,去医院做了全面的检查,甚至核磁共振都做了,医生怀疑是脑瘤,让我做好进一步准备。抑郁症的后遗症还没有消除,又来一个脑瘤。真是万念俱灰,绝望之中,也依然有求生的一线心理。想着,毕竟他们是我的父母,身体出现状况,也应该跟他们讲一声。阿公年纪那么大,很心疼我,只是不断安慰我,实在不行,就回家吧,看看中医,吃点偏方,家里不会不管你的。而他呢,对我完全否定,然后在电话里足足骂了我45分钟,他累了才闭嘴。我永远都记得当时的我穿着单薄,在冷风中站了一个钟头。心里反而坦然了,我毕竟是阿公养大的啊!阿公抚养我成人,知道养活一个小孩,培养一个大学生很不容易,对我是真的无私的爱,无论我变得多么不堪,从来没有放弃过我。可是他呢,哪怕在我得了绝症的情况下,依然是狗嘴里吐不出象牙,从来没有一句好话。换句话说,我的生死,他也没有那么上心,或者他根本没有能力帮助我。哎。。。知道为什么我现在只谈过两次恋爱,没有结婚了吗?我就是不想自己的孩子痛恨我,痛恨这个世界。如果没有足够的能力、决心和爱心,为什么要让一个生命来到这个世界受苦呢?这种时代,不知道该庆幸,还是遗憾。我有幸出生在一个有电灯,电视,电脑,手机和网络的时代,却不幸成为留守儿童和大龄剩男,难以拥…

2020年8月17日 瑜伽小练有悟

瑜伽有感:每个生命都会寻找出路,
有时你只需要相信自己的身体,
会自动调节,会不药而愈,
除了信念,还有不紧不慢的坚持,
等待花开。


长时间的焦虑、苦思
与伏案,
对我们的身体禁锢太过分,
因此,
肌肉会紧张,关节会疼痛,颈椎会劳损。
一旦出现伤害(哪怕是微小的),
要完全康复都需要很长的时间。
最令人担忧的是,
一个人一旦适应痛苦(亚健康),
就会理所当然认为,
世界便是如此(把痛苦当常态),
自己还不够努力,
于是更苛求自己(不好好对待自己)
也就更苛求他人(即使不是故意也会破坏好的关系),
最终造成悲惨的结局。

『从自身寻找原因』
并不是责备批评攻击自己,
而是做自己的身体和心灵的导师(医生)、朋友,
对症下药,满足需求,恢复活力,追求人生的意义!
其实,
当你身体好了,一切都好了。

换一个角度看自己

这些天写了很多即兴的情绪化的文字,多年的经验教训自然晓得这是一种日记疗法,是一种保持身心健康的方式。把心里头脑里的杂音释放出来,通过文字去梳理思路,最终引导自己更积极更阳光,达到一种调节和疗愈的效果。假如换一个角度来看自己,评委,面试官,监考老师,那我足够努力了吗?还是陷于泥潭赖着不起来呢?想想学生时代,刚出社会的时候,刚接触健身瑜伽的时候,那时候确实不成熟,容易冲动,不顾后果,可那时候确实充满了行动力啊。敢于尝试不同的领域新鲜的东西,不怕失败和挫折,就凭着一股子劲,冲啊冲,头破血流也在所不惜。这个角度来看,也是喜欢自己的。现在只是暂时塌陷在一个坑里。可以稍微歇息一下,不管不顾,只是不能太久,必须逼迫自己爬起来,用更大的努力做更好的准备,去笔试、面试,度过试用期,进入收获期。不尝试,不付出,怎么会有收获呢?想想农村老家90岁的阿公阿婆,他们确实很勤劳啊,从不认命啊,正是这股勤奋,这股劲头,哪怕最终没有大富大贵,起码一辈子也算身体健康,可以笑到最后啊!是的,哪怕为了健康,都必须走出去,做起来。

有心了

昨日,睡得迷迷糊糊中,手机间隔响了两下,我没有立即查看,而是睡醒后才看了两眼。原来是好朋友发过来的招聘信息,一则是家里一所中专招聘计算机专业教师,一则是某IT企业招聘销售。朋友真的是有心了。内心是很喜欢教育行业的,也好为人师,能够以退为进过上平平淡淡的生活,也是一种幸福。而某IT企业的销售开出的待遇挺可以的,是我想做的售前工作,能够解燃眉之急。凡事都有利弊,每一个岗位都有竞争,只有用自己的优势和长处,才能赢得机会。别人只能给一个信息,最终要靠自己。想要活下去,就必须表现自己的价值。随随便便是一辈子,认真做点事业也是一辈子,明天和不幸哪个先来也不知道。尽人事,听天命了。

生死有命富贵在天

阿公说,近来也没啥事。就是前几天,腿脚肿得厉害。去找了好几个门诊,吃了很多药,都没有效果。阿婆很担心,想让小叔回去,用小轿车把阿公拉到大医院看看。倔强的阿公死都不肯,我知道他是怕浪费钱,而且他害怕去了大医院就出不来。这些年,阿公就这样靠着意志力,撑过了大大小小无数次病痛和危机,果然,腿脚肿大这个病,慢慢也好转了。可我还是忍不住劝阿公,不要太省钱,去大医院检查一下,起码知道生病的原因,下次可以避免,比如哪些东西不能吃,哪里需要做一下理疗康复。穷人啊,生存靠基因突变,生病靠熬。无论如何,我都很尊敬阿公,因为全世界只有阿公对我最好。阿公才是我的父亲啊。我不认同隔代抚养,但亲情的培养,就那么几年,做人还是得有良心。刚刚窗外雷声大震,有一两次还把我给震惊了,关上窗户吧,这种天气太恶劣了。阿公说,生死有命,富贵在天。村里那个谁,赚了不少钱,可就在两天前下葬了,因为出了车祸。还有那个谁谁,平时靠着一门捕猎的手艺,活得也挺滋润,可是现在已经在医院躺了十几天了,还没有苏醒过来。我说,这样看,我们家也是很幸运的。起码基因是很不错的,阿公阿婆能够健康活到90多,虽然家里穷了点,但是阿婆现在还能种点菜,阿公还能养点鸡。在家的日子,我都感觉心安很多,睡觉都好很多,比在大城市环境好。阿公这辈子啊!几岁的时候就是孤儿,那时候没有人可怜的,饿死就饿死了。阿公能够活下来,靠着自学,他已经足够优秀了,赢得了村里很多人的尊敬。也着实把全部家当都用来养育儿孙了。我最低谷的时候,就是听说自己是七个月早产儿,体弱多病,阿公阿婆轮流抱着我,都不敢放下(因为整个头颅都是软的),大年三十,还要火急火燎地跑医院,小时候,整个医院的医生护士都认识我……我能够活下来,也是不容易的。这都是阿公阿婆救下的命,我不能那么自私,就这一点,我就有责任继续奋斗,哪怕我的奋斗,只是能够健康的活下去而已。不跟别人比了,好好地做自己,把这个家搞好来,已经很不错了。做人要有良心,要知足,总之,拼尽全力,也要活好来,活下去。

打了一个电话回去

早上七点,给阿公打了一个电话。问他吃早餐没有,我正在做早餐。阿公说,刚喂了鸡,还没来得及吃早餐,今天起床晚了点。我说,已经很早了。(拿城市上班族相比)阿公阿婆九十咯,每天还这么拼命的地干活,在土里刨食,况且阿公还是有退休金的,却一辈子那么辛苦。看看城里公园的老人,唱歌跳舞健身打球,一个个都很幸福的样子。可是村里的老人呢?不要再剥削他们就好了。你可以说作为后代的我们不努力不争气,不懂赚钱。也是事实的一部分,更多的是大趋势,大浪潮,身不由己。或者就是缺乏一点运气。身边很多老老实实打工挣钱的同学(普通本科),三十好几,没有女朋友,没有房没有车(当然,我目前也是这样),在一线城市就这么简简单单地生存着,也耗光了所有力气,至于生殖繁衍,见鬼吧,自己都照顾不好呢。以上也是情绪的表达,实际状况各有不同。见识过几个逆袭(其实也算不上逆袭,从一无所有到日子过得正常点)的朋友,都耍了一些手段,抓住了一些机会,才得以翻身。这些手段就有点灰色的意味了,只是到了咱们这个年纪,看了不少身边人的遭遇,貌似只有运气和胆魄才能找到一点翻盘的机会。现实是很残酷的,不要以为勤奋就能过上好日子,论节俭和勤奋,请问谁能比得上我阿公阿婆,谁又比得过那些底层的体力劳动者?也真的不要怪我憧憬美国等发达国家的生活,只要花力气,只要遵守规矩,就能得到体面有尊严的生活。我一个即将奔四的还不算太油腻的男人,从来就没有体会过温馨的家庭和安全感,有的只是和老人相依为命,要时刻拼命的憋屈。读大学时候,每次放学回家,第一感受是地方的粗鲁、暴戾,后来才知道,这跟基础建设和经济状况成正比的。地方越小,经济越差,人的素质和情绪就越差,自己都没活好,家里人都等着米煮饭,人就会变得更像龇牙咧嘴的动物,这是为了生存而挣扎。给阿公的电话里说,我还没有找到合适的工作。内心也是沉重的愧疚,究竟什么是合适的工作?待遇好,压力小,还健康?我的困扰不是年龄,因为本身有健身的习惯,这么多年来,也一直努力提升自己。论体力和精力,绝对不必二十几岁的差,深蹲硬拉两倍体重起,这都是实力,是无数时间和金钱换来的底蕴。唯一焦虑的还是结婚生子。毕竟年龄就摆在这里了。女人的最佳生育年龄肯定是35岁以下,再往上就是高危产妇了,也别跟说个别的,因为确实见识过很多年龄很大,但身材保持得非常好的女人,而她们无一例外都是有钱人,所以别跟我说个别的。如果一个有钱又有好身体的女人…

翻一下QQ旧名单,会心一笑

偶尔会翻一翻QQ旧名单,然后看到几个熟悉的名字,不由会心一笑,这个家伙,以前读书那会儿挺有意思的。今天这个叫zqq 高中时候是我同桌,我和他的语文成绩都比较好,但是他在背诵这块貌似更胜一筹。让我印象最深的是,他有一本古诗词教辅之类的,可能不怎么规范,反正跟课本不一样(与课本不一样就相当于是错的版本,考试不得分的)。他这小子,竟然也将错就错,就这么背下来了。我就感觉很惊诧,觉得他真够憨的。确实,我比较喜欢这些性格淳朴点,有自己特色特长的人。和他们相处,比较开心,偶尔较劲也只是在憨厚的范围,例如比比谁背书好又多,不伤和气。哎,多年没有联系咯。想发给消息,又怕打扰别人。 怕被人误会,不是借钱就是搞传销啥的。那就在这儿怀念一下过去的时光了。他们应该都过得比我好,祝福他们,也祝福自己。我也会找到自己生命的意义,我也会找到家的方向,继续努力吧。

是否会发生粮食危机?相信国家,更要相信周边环境,相信自己

不管怎么说,现在都是通货膨胀消费降级的状态。本人情况不如意,这也是板上钉钉的事情。我知道,现实不会像网上谣言那般恶劣,也不会太乐观。缺钱少穿,在不同的家庭,简直天壤。有点积蓄的家庭,只要避免浪费,日子还能过得不错,该吃吃该玩玩。而失业负债的家庭,上有老下有小,会面临真正的吃饭问题。在吃的方面,我的经验是比较丰富的。因为多年来,一直有学习和实践各种饮食法。如此看来,什么生酮饮食啦,阿特金斯饮食都太奢侈了。能够保持营养均衡,保持一定优质蛋白的饮食就很不错了。因为一直都有在健身,经济困窘以来,猪肉也不经常吃了,取而代之的先是鸡肉,最后就是鸡蛋了。谁都知道鸡蛋是最优惠的,当鸡蛋都提价,让你有点肉痛的时候。我相信粮食危机已经来临了。国际形势的变化,国家政策的走向,其实最能决定普通老百姓的命运。餐桌上一个搞教育培训的朋友就说过,政策利好,赚钱就容易点;政策逆风,生存都成问题。所以,他睁眼闭眼都是赚钱两个字。要还房贷,要养儿女,以前每个月定时给父母的钱都断了好几个月了。不为什么,就因为半年都没办法开店,还要各种贷款发工资,退学费。谁都不容易。我也知道自己的问题,必须注重健康。或者说, 健康是一切的前提,没有健康就什么都没有了。可保持健康的,对吃、住和练的要求,确实非常高。前两天问了问猪肉和牛肉的价格,猪肉45元一斤,牛肉60元一斤。我这个胃口,一天可以吃一斤肉以上,再加上一些水果,其他的补充。按照健身入门的标准,一个月的伙食费都要三千元以上。如果伙食费不能控制在总收入的四分之一以下,人生是没有盼头的。出来社会这么多年,确实明了一些事情。家庭的经济,工作的平台,饭碗的软硬,其实非常重要和关键。大概率来讲,幸福指数,一眼看出来了。真的很想去一个地方,能够有属于自己的土地和房屋,只要遵守规矩认真工作,就能够生活得安乐,可以每天健身,吃营养丰富的食物。想要去远方,必须囤好粮,学好英语啊。

叔本华,脱帽致敬

叔本华这个出生在232年前的人,却有着令人诧异的智慧,有点后悔现在才开始读他的书,哪怕学生时代就频繁知道“叔本华”这个名字。让我反思的是,几百年前的人就有如此智慧,而当下的我们却如此愚蠢。究竟是什么原因?是因为经济局限了眼界和大脑的发展,还是学习方法不对,或者干脆就是思维方式的问题。不管如何,想要改善自己愚蠢的大脑,最低成本,就是赶紧把前人的经典作品一一学习和吸收。毕竟,一个人的时间是非常有限的。一个人几十年的时光,如果不看书,不写作,甚至没有一颗感悟的心,那么这一辈子就是庸庸碌碌,连一探井口之光的机会都没有。作为一头圈养的羊,或者一地韭菜过完悲惨的一生。无论如何,我都想清醒地活着,那么残酷的现实令人痛苦,开悟依然是追求之一。叔本华近视,但他出门散步的时候,不喜欢戴眼镜,嘴里还经常喃喃自语,然后被很多人误会,以为他鄙视他人。看到这个事例,就会联想到自己,以前甚至现在都是一样,眼睛有点问题,经常被人误会,心不在焉,目中无人。其实,就是眼睛有问题而已。而叔本华的应对是,只要看见别人打招呼(脱帽致敬),他就马上回礼,不管认不认识别人,也不管别人是否对他致敬。这也是一种智慧和修养。我呢,也应该如此。无论如何,都要目中有人,多多积极主动打招呼,问候他人。毕竟我们生活在社会中,尽量减少误会,也能够让自己生活方便一点(过去有过无数惨痛的例子,被人误会,丧失机会,并且屈辱,没有解释和挽回的余地)。同时,也要保持自己“不戴眼镜”的权利,找到一方属于自己空间,让自己生活舒服,工作愉悦。

瑜伽老师和会员的关系

正在看叔本华的书,脑子里却突然闪现出一个比喻。于是记录一下。以前做过很长一段时间的瑜伽老师,出发点当然是因为健康,想实现自己身心灵合一,并且能够帮助到别人成长的动机。可是,实际情况却并不理想。虽然很纯粹地做过一两年的户外公益瑜伽,但是也参杂了太多为了生存而不得不为之的营销和妥协。最让我在意的是,回首过去,本来很多机会摆在我面前,只是由于性格和思维的倾向,浪费掉了,没能够崛起的原因之一。公益瑜伽出发点虽好,可惜这是一个经济型功利型社会。人心虽然渴望真善美,却是衣食足之后的事情,人心更趋于利。然后就会发生不可调和的矛盾,主要是别人想要的东西,不会轻易说出口,只认为你已经拿了工资,报酬已经恒定了,凭什么不满足他们的需求,凭什么不为他们服务,不让他们爽呢?而你却知道,有商业规则,有时间和场合的限定。一瓶矿泉水的价格如何能够为他们递上一瓶茅台呢?因为自身经历过病痛,所以很清楚地知道,很多人的身体需要的是什么。遗憾的是,他们大多只看到了肥瘦、大小。他们不知道健康的建设,其实是一项浩大的工程,涉及方方面面。首先要解决的就是沟通问题。而不是自己花了几百块就千块的年费,就觉得自己付出了太多,自己是个爷。其次,也有很多低水平低素质的教练,他们不读书,没什么公益的动机,只想着迎合会员,只想着赚钱。反而,能够在市场生存下来。在交易的角度,很公平啊。你想要快速瘦身,交钱,然后给你希望;你想要变美,交钱,然后给你诸多赞美……最后能够实现,那都不重要了,因为都是周瑜打黄盖,一个愿交钱,一个愿讨好。生活已经如此艰难,我花钱难道不是为了轻松吗? 不是为了减轻内心的愧疚吗?我都交钱了,我都出汗了,人家老师也都尽心尽力了,身体还是臃肿,这都是基因的错啊。归根到底,是目标出错了。瑜伽老师和会员的关系,很像乘客和公交车司机。首先乘客得知道自己去哪里,然后选择相应的公交车,中途还得告诉司机,在哪一站下车。问大多数会员,一般都不会老实地说出自己内心的真实想法,或者笼统地说,就是为了健康。这就好像你随便上了一趟公交车或者叫了出租车,师傅问,去哪?你回答,去一个让你开心满意的地方。问题来了,如何才能让你开心满意呢? 只能一样一样地尝试,再一步一步地探索了。其实大可不必如此迂回,没有效率。从会员角度,首先看看自己兜里多少钱,然后想想自己要去哪里,到市场上货比三家,罗列一下自己能够拥有的选择,然后就选择最好(最优惠…

抖音,就你牛逼。

习惯性地刷一下抖音,发现一条通知,说我头像不符合规定,已经被撤销,只有一个默认的很丑的图片。哎呀就怪了喂,这个头像是我自己的瑜伽体式照片,在以前的健身工作室拍的,没有名称,没有logo , 只有一副墙画和一些普通的健身器材。抓破脑袋,也想不明白哪里违规啦,再说,都用了大半年了,今个儿怎么突然,这不对那违规的?好吧,既然不给用,那我就换一张。当我上传头像完不久,突然又冒出一条通知,说我的个人简介违规,已经恢复默认状态(就是啥都没有了)。我滴个乖乖噢,抖音你还没完没了了?蹬鼻子上脸了?我自己的瑜伽体式照片不给用,我个人简介也只是几个爱好关键词,瑜伽、健身、徒步、阅读等等,平时也是随心发几个小视频记录生活,星星点点的浏览量,并且没有任何诱导的文字链接等。真就不明白了!心里一火,马上把抖音给卸载了。换成快手了,一模一样的头像和简介,快手也没抖音这么矫情。对我来说,快手跟抖音没有区别,都是算法推荐,我喜欢的都是运动类,思维类的视频。国内的软件,乱七八糟的东西实在太多了,都倾向于诱导无脑消费,愚民娱乐至死。还真不如多看几本书,多写两篇日记。

国际形势,越看越心凉

我只是一个普通人,农村出身。一直以来,也没过啥好日子,也许国际形势对我来说没有意义。自身吃饱饭有衣穿,已经不错了。可是,一个也算读过几年书的人,大概的是非黑白是能够分清楚的。心里清楚就可以了,有太多话根本没有办法说的,俗话说“祸从口出”。在前些魔幻的日子,我已经把微博清空,不再发文,也很少用了。之前使用,都是因为要关注特别的人,比如我的老师。超级遗憾的是,这个对我有恩的老师,却同时遭受身体疾病和无脑舆论的打击,真的让人痛心。也不知道她现在怎么样了。也没来得及去一趟成都,当年她还说要请我吃饭的。我也真心想当面对她说一句谢谢的。网络真的那么发达吗?现在只想在自己的小blog说一两句。毕竟是墙外的服务器,没有太多限制。垃圾信息爆炸的结果也有一个好处,就是一般人不太会关注你的网络言行。若真被人盯上,我相信自己没有任何隐私可言。你的手机号码,有详细的行动轨迹;你的消费记录,支付宝、微信都有详细记录;还有你的社交软件、电子邮件...要挖掘你的秘密,简直易如反掌。我做过的所有事情,不一定完全符合道德规范,但一定不违心。有很多东西,自己心里有数,也有自己的道德标准。真有一天被人拿来要挟,我也不怕,真不是个事。只是,人在屋檐下,不得不低头。一个人总要吃饭睡觉吧。为了在这个环境下生存,只能作出必要的牺牲,该闭嘴闭嘴,该忍受就得忍受。前些年追求自由自主的工作和生活,没有达到理想,现在反而再次跌落到为了生存吃口饭的境地。然而,也无怨无悔,时光倒流,也许我会更理智一点,存下更多一点钱,规划更好一点。真的衣食无忧了,最终还是会追求自己的兴趣爱好和理想的。我们的生命只有几十年,我们的一生是非常短暂的。真心不想浪费在战争上,更不想成为炮灰。我只是一个普通人,希望能够过上普通人的生活,有个自己的家,能够做一份有意义的工作。最好能够做一些好的教育事业,帮助更多人过上健康快乐的生活。而不是在这个有毒的水泥森林里,苟延残喘,妻离子散,毫无做人的尊严。

微信朋友圈不能发那么多牢骚了

之前一直把微信朋友圈当做朋友圈,所以有很多生活的点滴,总是有种表现欲来刷存在感,或者就是一种倾诉欲,反正就是一种瘾。就在刚才,终于下定决心放弃一些续费多年的个性域名,又想着在朋友圈刷一下。其实,几百个联系人,会有几个看到? 又有几个懂域名?懂了感兴趣的还有谁?多年前,是有部分人玩域名的,我就是入坑的小白之一,总想着哪天要创业,这个品牌保护不能少。呵呵,陷入一种幻想癔症,好像只要我每年续费这一千八百的,那个做老板闯事业的梦就不会破,甚至很快就实现了一样。实际上,既占用网络资源(或者就是垃圾囤积)又浪费钱的白痴行为,嗯,钱才是最重要的。2020年,多么痛的领悟啊!舍得舍得,放弃一些,付出一些,才能有收获,起码止损啊!那就这样吧,很多朋友,很多感情,都不得不放弃了,何必期期艾艾,应该潇潇洒洒。

又看了一部网络小说

染上网络小说的毒瘾是在去年。以前没那么堕落,觉得网络小说遣词造句简直让人冒汗。直到去年有一段时间很难熬,感觉抑郁,日子难过。在尝试了诸多动漫、电影之后,终于对小说剧本,玄幻小说入手了。反正吧,就是一目十行,追求想象和情节,成功消耗了大把大把的时光,也是麻痹自己。近来也一样,没日没夜又看了几本。只是每次感慨【终于完了】,这又长又臭的节奏。身心也疲惫,很多次对自己说,以后再也不看了,鸡汤文都比这些网络小说好多了。不过,实话说,也有一些小说真心充满想象力,让人沉浸的。只是,符合自己口味的好作品,真的太少,有种“海里捞珍”的感觉。今天凌晨五点多就醒来了,脑子很自然地各种胡思乱想,索性起来,刷个抖音,写个清晨日记。一会儿就出去晨练,最后吃个饱饱的早餐吧。这几天对自己的身体太抱歉了。哪怕是暂住这个地方,也不应该浪费它的美好。 虽然没有健身房,但是不远就有河边公园,户外的器械也算满足锻炼需求,风景好,空气好,就不要给自己找借口了。该面对的,迟早要面对。那么就从今天开始吧,从训练开始,从饮食开始,从最重要的事情开始。

也许治愈人的只是一碗青菜粥

煮了粥。甚为想念爷爷给我熬的青菜粥,清香可口,十分开胃。做法很简单,就是把粥煮熟,把青菜切碎,先放花生油,再放青菜末,最后放点盐。起锅,趁热吃,真带劲。打开冰箱,看到还有一把青菜和两个胡萝卜,再打开速冻层,竟然还有一块鸡胸肉,太幸运了。于是开锅,一步一步,不急不缓地做着,整个人都进入状态了。做饭的过程估计也就三四十分钟,吃饭的时间也就十五分钟左右。期间,会想起很多家事。会反思、反省,总结,规划。会想着,自己还有没有机会成个家,生个孩子,过上一个普通人的生活。以前真不觉得自己差劲,一路来就读书考试。可是遭遇到挫折之后,才发现生命是如此脆弱,咱家是真的很穷,物质和心灵都穷,思维更穷。一辈子就为了两碗米饭就耗光了所有心力与运气。2020年让我再次跌到低谷,很多时候感觉乏力,想振作而不能。然而,我知道有更多人比我还要惨,他们可能不仅破产还失去了健康。身边的同学朋友基本都结婚生子,车房不缺了,只剩下我了,跟他们我暂时是比不了的,可跟更加不幸的人相比,自己还是得暗自庆幸,因为还活着。能怎么办呢? 怪运气不好?怨天尤人?那样连自己都看不起自己了。我知道自己的情况,只要健康还在,只要精神不灭,就还有希望。我尽量每天锻炼身体,吃营养丰富的食物,最好能够睡好。 然后,保持每天阅读,记录一下自己的想法,引导和鼓舞自己。无论哪个年龄,无论处在任何境遇,都要相信自己可以选择。想想弗兰克写的书《活出生命的意义》。好的书,能够重塑大脑,引导思维;而好的食物和好的锻炼,更加直接有效的改造身体。来来来,朋友,让咱们干了这锅青菜粥。牢记家人的付出和恩惠,朋友的支持和帮助,肯定自己的所有努力,保持向上的姿态,迎接岁月的挑战,生存下去,好好生活。

其实,记录生活也是很好的一件事

尤其是看到多年前无足轻重的一张照片,一句心情,现在看来,很有意义。亲朋好友坐在一起回顾一下,更加感知情谊的积淀,珍惜当下。如果没有记录下来,头脑也淡忘了,那么就真的过去了。我们活在这个世界,会遭遇很多,有幸运的也有不幸的。但我们回顾过去,还是希望感受到的都是美好。所以,记录点滴美好,不是一句空话。这是一种智慧,也是一种善。

曾经的美好的角落

刷了一个抖音,说新民法典,人肉搜索也是非法的。难怪最近百度电话号码都是不显示结果的。其他的搜索引擎,自然还是有很多痕迹的。于是顺手进入四五年前的一个角落,哇,原来记录着那么多的东西。只是经过2020魔幻的日子,心中竟然有点淡淡的悲伤。就在四五年前,我还是那么年轻,富有活力,充满美好的憧憬,和小伙伴们一起户外玩耍瑜伽。现在,已经被生活压得喘不过气来了,好像未来也是那般灰暗。一般情况下,人都是会成长。过去的快乐,就过去算了吧。让曾经的美好沉淀在一个地方也是好的(很多东西,由于国内企业的限制,无法删除,反而得到留存,也是有点小讽刺)或许多年以后,也是一笔财富。毕竟充满了回忆!别泄气,别叹气,未来一定还有更美好的东西,在等着我们。现在只是一站路而已,偶尔回顾过去就可以了, 不要沉浸在过去,应该像个年轻人一样,永远冲在最前面,使用最新的软件和手机,玩最潮流的APP,体验这个时代没有体验过的所有东西。多读书,多体验,十辈子也不够用,哪来的时间叹声叹气呢?好好赚钱,好好工作,好好生活,为自己,也为亲朋好友,也为这个世界留下一点美好的痕迹。

告诉自己 让心平静

经济的事情,容易解决,努力去工作就可以了。人心的问题,却没有那么容易。人的大脑有很低级的层面,所以很多时候会被主观和本能束缚和局限。少数人通过训练大脑,获得逻辑思维能力,能够比较准确判断现实,从而生活工作顺利点。大多数底层,因为环境、资源、认知局限等,只能沦为任人宰割的韭菜。
如何让心平静下来?通过瑜伽呼吸、抗阻力训练是可以的。通过写日记,看书学习是可以的。工作,是更好的修行。
没有时间去浪费了,是原地踏步被后浪冲死,还是奋起抗争挣钱养家?根本不需要犹豫,这个世界有很多美好,也极为残酷,一念之间,或决定生死,或影响贫富。无论如何,还是要去争取,去战斗。

醉过知酒浓 爱过知情重

现在是早上5点,我平时不喝酒的,因为确实酒精过敏。但是飞剑兄这么热情大方,大家又这么高兴,就喝几杯吧。后果呢,就是头痛、四肢关节痛、血管痛,一晚上的酒店大床就浪费了。
不是呻吟,仍是感谢。明知不能喝酒,还是要喝,因为不想错过好气氛,小伙伴们难得相聚一次。(下次,要想个办法,用点其他东西来代替酒精饮料了,哪怕工业大麻也好- ̗̀(๑ᵔ⌔ᵔ๑) 
有些后悔没有将小伙伴们的总结讲话录下来,都是真心实意精彩非常,相信收获最大的是我了。再次感谢飞剑兄,各位兄弟姐妹。
本来想在南宁多待几天,找找有什么机会的。然而很遗憾,就如十年前一样,跟我父亲不欢而散。
大家都不知道为什么我有时候钻牛角尖,只要听听老豆跟我的日常讲话就知道了。这个世界真的什么人都有,并不是每个人都有良好的家庭环境。 [文件] (录音有可能引起不适)
人和人是真的很难理解的。甚至根本不可能相互理解。
我从与父亲的对话,马上反思到自己。我觉得他的不可理喻,和其他人觉得我的不可理喻,其实是一样的。
我不想成为一个没有自知之明,低级,只会攻击不懂柔软(爱心)的人。
我也想组建一个温馨幸福的小家。
我也想成为精英,赚大把的钱,和小伙伴一起潇洒。
然而,每个人都有自己的局限。我收到最大的挫折就是来自原生家庭的局限,求学路上遭遇抑郁症(归为身体健康问题)。
我缺乏一点运气,但相比那些被车撞死,被水淹死,药物过敏而死的同学,我又是幸运的。
因为我从一个非常差的状态中走出来了,尽管同届同学研究生毕业了,我才刚刚本科毕业。
那时候的我最感恩的还是小伙伴,嘴上揶揄两句而已,从来没有看轻我,依然对我有信心。
就是王林飞剑兄弟们的帮助,直到2015年,才终于感到完全康复痊愈。那时候,我都三十岁了。觉得跟兄弟们相比,落后太多,于是急迫地转行,搞工作室,想跑起来。后来,大家也都知道了。2020年,本来想『猛虎添翼』(公众号就改了这个名字),疫情一来,哎,,Ծ^Ծ,,失业,信用卡逾期...又堕入人生低谷
回到农村生活,看着九十岁的爷爷奶奶,每天都那么拼命养鸡养鸭,种田种菜,爷爷还当过信用社主任的,是有退休金的,却还是辛苦一世,节俭一世。
你们说我是冷血动物吗?不是的,我也希望他们过得好,想办法让他们过得舒服些,买点他们需要的东西。我知道远远不够,有一次,跟钟浪看他爷爷,房间洁白干净,有空调,我心里就想,什么时候能够给爷爷奶奶装一台空调呢?在家的日子,看了很多的旧屋改造视频,想…

朋友也是压力

非常幸运, 在青春期遇到几个小伙伴, 直到现在依然可以聚一聚。 并且, 在我这些年遇到挫折的时候, 他们都伸出了援手, 是的,金钱这块就帮助了很多。
有时候,自己都感觉亏欠朋友, 自己赚得太少,无以为报。 在他们困难的时候, 往往我也是什么都帮不到。
我擅长健身瑜伽,可以帮助他们更好地塑造身材,提升生活质量。
我也可以和他们讨论教育发展问题,但这还不是他们当务之急。
我们的生活不像表面那么风光,看看身边的同学朋友,大多数还在挣扎。
只是有人挣扎的是不能给小孩续三百元一堂的钢琴课而内心愧对孩子,也有人一事无成依然找不到家的方向。 J兄开着豪车呼唤小伙伴聚一聚,我马上回应了,不管凌晨时刻。J这个人从小豪爽,在我困难落魄的时候也没有任何揶揄,相信我始终是优秀的。他也算大起大落了,前些年欠了银行几十万贷款,处境很困窘,因为人品好,兄弟想办法给他救急了,而他也牛,三年就翻身了,还反过来帮助兄弟们。
我们都只是普通人,管不了国际大事,也研究不了新冠病毒,只能提高自己的能力,努力活下去,有兄弟有朋友相互支持和帮助,这就是一件幸运的事。
对我也是鞭策。要相信自己,能够搞起来。





多想一些美好的

这张图片是我在傍晚,叫九十岁奶奶回家吃饭的时候拍的。
那时候的奶奶还在给菜地浇水,是一块很好的空心菜,回家的一个多月,每天都吃奶奶种的空心菜,那时候才感觉到这才是平静的生活。
因为大多数人都离开了农村,进城务工,反而让农村这个地方逐渐恢复了生态,我看到白鹭飞来飞去,我看到翠鸟在田里捕鱼(很多年没有看见过了),我看到杂草丛生的美。
我从小就是喜欢大自然,早知道就应该选择农学、园艺等接近大自然的专业。
是的,现在的状况不好,心态也不怎么稳定。所以,要多想一点美好的。
想想家里人对我的好,想想自己这个年龄段要做的工作和未完成的理想。
看了一些漫画和小说,但只是Kill Time ,还是看点专业书,好好积蓄力量应对接下来的挑战吧。

为什么不吃鱼

上面的鱼和瘦肉是我今晚的晚餐, 实际上一整天没有吃东西了, 因为再上一张图是昨晚导致我拉肚子的牛杂粉。 想着轻断食来减轻我肠胃负担, 没想到傍晚时分,肚子就开始饿了。 索性去超市买菜做饭。 在超市看到不少新鲜的食材, 让我恢复了积极, 果断买了看上去不错的,有西蓝花、芥菜、胡萝卜、鲫鱼、瘦猪肉,葡萄。 只是做饭的时候, 肉也不想切,米饭也不想煮, 直接一锅熟了,个人感觉大口吃肉很满足,口感好。 自己做饭, 吃得更卫生更满足,营养也更好, 再加上健身,生活就很不错了。 毕竟,人也是动物啊!
想到在老家的时候,老人常会提及当年缺吃少穿的年代, 我不合时宜地插嘴了, 那时候米饭少,可是鱼虾很多啊, 为什么不吃呢? 这样的“山珍海味”在现代都是昂贵的补品。 老人说,因为没有油煎,腥,吃不下。
唉,有钱高蛋白,没钱高碳水。
知识可以改变命运吗? 不知道,但知识可以改善营养,改善身材,这是肯定的。
当我知道比较科学的饮食之后,我再也不愿意回到那种愚昧的状态了, 再也不想身体病恹恹的了。
愿美好。

越是黑暗,越需要光明

2020年8月3日  雨
一个好朋友说我辜负了他

辜负什么呢?我问。
他说他真心地为我着想,希望我过得好。老老实实找一份好工作,然后读个硕士,不要再活在过去。未来很美好。
究竟有几个人能够预料2020的魔幻呢?
这样说来,我也真心辜负了自己,没有达到自己的期望。
最后,还是和朋友说了家事。本来啊,在老家的日子是那么阳光明媚,和两老摘荔枝、摘龙眼,收稻谷,晒稻谷,种稻谷,每天一起吃饭,享受着生活本来的样子,对我的心灵是极大的治愈。
可是一去NN,和那个他相遇,永远都是三句话不到就争执,让我多年来修身养性的功夫,一瞬间奔溃,恨不得让这个垃圾人马上去死—— 一个只会出口伤人的垃圾活在世界上有什么意义?
不想成为这种人,我想成为一个温暖而智慧的人,让身边的人都舒服,都能感受到爱与美好。
所以,只能远离垃圾,然后努力去构建属于自己的美好家庭。
我知道,在网络上写文字是有风险的。可是,内心已经如此孤独、贫乏,此时不在心灵上开垦更待何时呢?
想起林清玄母亲对他说的,还是多写点美好的事情。
这个世界太残酷,太黑暗,所以要多描写一点美好。
感谢家人的爱,感谢朋友的帮助,也感谢自己的坚持。

2020年8月3日 饮食错误

想不到竟然又在饮食这一块儿采坑了。
白天不想吃东西,就吃了很多水果,还喝了一大瓶牛奶,没错是2L那种。
然后就感觉肚子不太舒服,应该是有点乳糖不耐吧。
倒霉的是出去锻炼身体后,肚子有点饿了,就在外面吃了一个双皮奶和一碗牛杂粉。
就是这家看起来很好的店,让我吃完东西后,立马感觉小腹呼噜噜响,两三次差点忍不住,要拉到大街上了。哎。。。囧
最后惨的是,半夜三更肚子又饿了,就想着煮碗面条吧。
哎呀,真是作死。太久没吃面了,麸质过敏很严重,肚子痛得很厉害。
现在凌晨两三点,还在不断地放屁,肚子痛。
饮食太重要了,不要作死。

2020年8月1日 这个八月有抹淡淡的悲伤

被她拒绝后,隔了半年多的今天,再次邀约。
没料到,她答应了。
更没料到的是,肉酣茶迷之际,
她忽然跟我说,
她跟小Z在一起,快一年了。
难怪,之前的设想是对的,她喜欢美食,经常转载小Z的美食视频。
看见她欢欣雀跃地跑过去接男朋友的瞬间,
我强迫自己睁大眼睛去看着,
保持微笑。
然而,内心真是祝福的,
她那么高兴地主动挽着他的手。
眼不瞎的人,都知道那就叫爱情啊!
自己没有得到爱情,
难道就不能真心祝福一个朋友终于找到爱情了吗?
可以的,
我已经不是小孩子了。
祝福你们。
如果不是那时候想哭的心情,
我真不知道自己还有真心喜欢一个人的能力。
如果不是真心喜欢,就不可能有那种难过的心情,
很想很想告诉她,
我真的很难过,
我真的想过要和你结婚,
白头偕老一辈子,
永远幸福。
后来,陪他们逛了超市,坐了地铁,说了一些无关痛痒的话题。
我竟然也很快释然了。
就算这个世界都没有人爱自己(与亲情不同)
自己也要争气,
因为这个世界还有很多像我一样的人。
也在彷徨和挣扎,
也在渴望一份属于自己的爱情。