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以人为镜

 下午,头脑昏沉。忽然,心中袭来一股痛苦的感觉。因为又想起某个人,这个人名义上是我父亲,实际上却没有抚养过我,他带给我很多人生的痛苦和不幸。正如网络流行的某句话,父亲穷尽一生等待孩子说一声感恩,孩子苦苦等待父母说一声对不起。

他自然是没有自知之明的人,从来没有尽过父亲的责任,性格暴躁,恶语伤人,从来不知反省。从小到大,我都没有家的感觉,有父母却感觉无依无靠,问他为什么一家人不可以在一起?为什么不能一家人和和睦睦。

他说,那是为了锻炼我。哼,牛逼。1岁出头都还不会走路就扔给阿公抚养;性格暴躁一把弄断我的右手,阿婆提起过几次,那么小的我手臂断了,痛了整整一个晚上,第二天阿公回来才处理;语言暴力,永远都是怼得人咽血,一开口就得罪人,总是令人痛苦。

可以说,直到现在,我都没有办法心甘情愿叫他一声“爸”;这几十年,我也不知道他为我做过任何一件令人满意的事情,哪怕有一件令我感动的,让人感觉有温馨和爱的事情,我也不至于如此失望。

永远都是三句话不到就进入争吵,仿佛这个人天生精神分裂,永远将自己的快乐建立在别人的痛苦之上,永远只懂得攻击模式。

2014年初,眼睛出现严重的重影,去医院做了全面的检查,甚至核磁共振都做了,医生怀疑是脑瘤,让我做好进一步准备。

抑郁症的后遗症还没有消除,又来一个脑瘤。真是万念俱灰,绝望之中,也依然有求生的一线心理。想着,毕竟他们是我的父母,身体出现状况,也应该跟他们讲一声。

阿公年纪那么大,很心疼我,只是不断安慰我,实在不行,就回家吧,看看中医,吃点偏方,家里不会不管你的。

而他呢,对我完全否定,然后在电话里足足骂了我45分钟,他累了才闭嘴。

我永远都记得当时的我穿着单薄,在冷风中站了一个钟头。心里反而坦然了,我毕竟是阿公养大的啊!阿公抚养我成人,知道养活一个小孩,培养一个大学生很不容易,对我是真的无私的爱,无论我变得多么不堪,从来没有放弃过我。

可是他呢,哪怕在我得了绝症的情况下,依然是狗嘴里吐不出象牙,从来没有一句好话。换句话说,我的生死,他也没有那么上心,或者他根本没有能力帮助我。

哎。。。知道为什么我现在只谈过两次恋爱,没有结婚了吗?

我就是不想自己的孩子痛恨我,痛恨这个世界。如果没有足够的能力、决心和爱心,为什么要让一个生命来到这个世界受苦呢?

这种时代,不知道该庆幸,还是遗憾。我有幸出生在一个有电灯,电视,电脑,手机和网络的时代,却不幸成为留守儿童和大龄剩男,难以拥有一个正常的温暖的家庭。正是这种心理上的缺失和没有归属感,让我始终都在寻找家的方向。

一个缺爱的人是不懂得如何爱人的。

万事也无绝对。知乎上看过一个案例,有个人的牌比我还要烂多了,受到的虐待也是我不敢想象的,可是他却健康地成长了,还很幸运地遇到真爱,组建了美好家庭。

给我的启示是,其实,人的基因确实是有遗传的,但遗传的只是一部分,基因的表现也是多样化的。实际上,一个人还是有得选择的,哪怕环境再恶劣,你是金子,仍旧会闪闪发光;环境再好,老天爷不赏饭,也只能庸庸碌碌。

幸运的是,2014年,我顶着重重压力,哪怕在眼睛重影严重的情况下,依然找到一份工作,然后去健身房,去户外瑜伽,调整饮食,没有放弃自己。身体状况竟然慢慢好起来,到2015年,整个人的面貌发生了天翻地覆的变化,感觉抑郁一扫而空,觉得由内而外都治愈了。

有过这么一段经历,我才积累了信心,因为我掌握了一套自救,自我提升的方法。

因此,哪怕2020年再次跌入低谷,再次面临四面楚歌的情况,我依然心存信念,我一定可以走出来,找到高而向阳的地方,去建一所房子,成立一个属于自己的家。

所有的痛苦都会被我埋在土地里,度过严寒,春暖花开。

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