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找不到方向,那就继续找; 没有价值和意义,那就继续创造价值赋予意义。

 上一篇日志,题目拟好了,谁知道内容乱七八糟,离题万里,根本不是原来想写的。早上看了一下twitter有个叫zuola的人,一直以来也没发现什么亮点,不似方舟子,经常搞出来的都是有一定价值的信息。不知怎么,看了一下他的资料,域名不错,打开,是无妨访问的状态,添加一下代理,可以了。

于是,看了这个人的记录片。就zuola和laohumiao两个人,两条线的记录片。现在看来,可能没什么,但那个时候,就是时势造英雄了,毕竟事实就摆在那里。我也经历过那个时代,但由于荷尔蒙作祟,一直沉沦最情感纠结中,还真的没有怎么关注政治之类的。社会问题会关注一下,那时候经常阅读有深度的专栏,后来就没有了,不是我不阅读了,而是没有这些有深度的专栏文章了。舆论环境早就不同了。

我们浑浑噩噩又活了这些年,除了脑子变笨了,脂肪变多了,就是老了。哎,一事无成。

刚开始就好奇zuola这个人是怎么跑到台湾去的,后来看到他是跟台湾姑娘结婚。忽然眼前一亮,如果不是他跟台湾姑娘结婚,一直在国内,又是什么状况呢?视频中出现过的很多独立博客网址,我随手一访问, 几乎都没有了,科学冲浪也看不到东西,估计也是各方面原因废掉了,或者转移战场了吧。毕竟生活在国内,是需要考虑吃饭问题的。

我的特长是什么呢?我血液中的DNA又有哪些潜力呢?我能够做成什么事情呢?这些都必须去找到,否则,我可能会死得很惨。明明长相不差,能力也有,为何沦落如此。是选择的问题,还是性格的问题。无论是什么问题,我都不想重复父辈的老路,他们辛苦一辈子,那又怎样?

他们可曾温柔有爱地陪子女去逛一次公园,打一次球,爬一次山,看一次电影?很遗憾地,一次都没有。什么电视剧新闻联播,跟我们有什么关系?

我想的很简单,要求也不高,只是希望能够遇到一个相互关爱的伴侣,能够组建一个正常的家庭,能够守护孩子长大,起码保他们有个相对美好的童年。

就因为高中、大学抑郁症发作,没有人帮助我,直接改变了我的一生。前半生真的很痛苦,身体出现状况,精神面临压抑。不幸中的大幸,我通过健身和瑜伽,构建良好的社会关系,慢慢走了出来,恢复了健康,以为从此能够顺风顺水。然而,疫情的到来,加上自己不擅经商理财,导致了负债。其实,负债也不多,就十万而已。但是大环境变差,工作又惨遭陷阱。

确实有心无力。如果能够衣食无忧,我愿意生活在农村,除了日常劳动外,能够看看闲书,写写博客,拍点照片和视频,记录生活的一切,感悟生命的所有。

活得不幸,真的是我们有罪吗?真的是我们懒惰吗? 家里爷爷奶奶都90岁了,依然在泥土里面刨食,看着他们变型的手指(指甲都完全掉光了,手指变型得可怕),岣嵝又瘦小的身材,皮包着骨头,白发苍苍,痛心,悲悯,然而无能为力。我活成了大龄剩男,哪怕在农村也是被人鄙视的人,不孝的人,连老婆都找不到的人,没有资格繁衍的人。

我也恐惧过,超过35岁,没有稳定工作,是否只能流浪街头,过得比爷爷奶奶还惨(他们虽然辛苦劳作,但也算健康长寿了)。我们早早地透支了身体和磨损了灵魂,不说别的,就说那个抽烟酗酒的父亲,他绝对不可能活到90岁。我对他没有任何要求,因为我也不能保证能够赡养他。如同他对我那样,我得了癌症,他没有能力管我;如果他得了癌症,也是咎由自取。每个人啊,都得独立。没钱不是冷漠的理由,没钱不是畸形的理由。人类能够繁衍千万年,靠的是智慧,人类能够步入文明,靠的不是暴戾。

没钱可以挣,但是思维一旦被禁锢,就容易沦为猪狗不如的机器。

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