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又是三更半夜醒来

 刚起床时候,精神还不错,觉得瑜伽的练习还是很有效果的。趁着状态不错,整理了电脑的几个文件夹,都是过去的瑜伽图片之类的,看到四五年前的资料,感觉到自己白混了,没有任何成就,还是老样子,庸庸碌碌而羞耻啊!

然后没多久,脑子里又自动想起了家里那个从小抛弃我,粗鲁残暴的他,恨从心来。当然,每一次跟他的冲突,惊诧之余,也能够从他的身上看到自己为何失败的原因,那就是恨、愤怒、冲动鲁莽,不懂说话,不懂合作。更确切的说,是他影响了我,导致我与人的相处模式产生了很大问题。在步入社会多年,碰壁无数之后,才终于觉醒,原来罪魁祸首,真的是他。

看着他气急败坏,自以为是,毫无反省的样子,我觉得痛苦、愤怒又可笑,这种人不读书不写字,狗嘴吐不出象牙。可怜之人必有可恨之处,再合适不过了。

他活了大半辈子了,应该是不会有什么改进了。对自己的亲生儿子,都是言语的暴力和虐待,幼稚地想通过打压我来营造他的权威,想倚老卖老控制我,他都不知道,我的躁郁症几乎都是因为他们。

小时候就很羡慕别人家,因为别人都有父母照顾着,而我没有,那些所谓的大人小孩,敢当着我面对我指手画脚,而我除了内心愤恨,也没有任何发泄的途径。久而久之,这种愤怒就在内心横冲直撞,最终伤人伤己。我竟然变成了跟他一样的垃圾,处理不好亲密关系,成为大龄剩男,还没钱还失业,不死还有什么用呢?

庆幸吧,有这面镜子在,我就知道,错的不是我,也不是社会,可能也不是他。只是运气欠缺了点。如果我能够生在一个普通的正常的家庭,相信我现在也会这么惨。不幸中的大幸,我还有爷爷奶奶,因为他们,我没有彻底毁掉。他们给了我生的希望。

我一直觉得,爷爷奶奶才是我的父母,养育了我,总是给我好的,真的无私。隔代抚养,问题当然很多,只是他们也尽力了,剩下的要靠自己,去寻找和创造。

我内心最大的窟窿就是,从来没有一个稳定安全的感觉,就是没有自己家的感觉,总觉得寄人篱下,被人翻白眼。这都是童年经历导致的,如今看了那么多心理学的书,早就知道这些因果了。目前影响也不大了,只是,内心的黑乎乎的窟窿,至今没有办法弥补。欠缺了那点运气,哪怕曾经有过机会,也被他那种暴虐给摧毁了。

他是他,我是我,我是绝对不会受人控制的。曾经的我太弱小,只能委曲求全,只能承受羞辱,可是现在的我,有力量,有头脑,绝对不是那只被奴役的小象。

对我不好的,甚至卑鄙恶劣的,我消灭不了的,那我就远离;作为一个有头脑的人,避免死亡和伤害,这才是明智的。对,远离伤害,远离垃圾。

我要在这个世界生存下去啊!

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