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有点失控了,怎么办呢?

 说好不看网络小说的,这几天又没日没夜看了一部。感觉真的对不住自己,感觉有点失控了。如果不是现实不如意,谁愿意逃避和幻想呢?

但不管怎么说,也要面对,毕竟现实世界才有更多乐趣,更多可能。沉溺在虚拟当中,不是懦夫就是无能之辈。

为了证明自己的能力和价值。最起码要做到问心无愧吧。我现在做到了吗?远远不够,还欠着很多人情,还欠着十来万的债务。更欠着自己一份信心与希望。

我不愿意被躁郁症打到,我不愿意被原生家庭束缚。以前能够战胜,我现在依然可以。也别动不动就说原生家庭,怪家人,他们是好是坏,总会有一个客观便准,不需要我来评判,好的就接受,不好的就远离。这个世界,有幸福的家庭,就会有不幸的家庭。我是不幸中的大幸。

再说说躁郁症。以前犯病的时候,内心就充满了愤怒,痛苦,无处宣泄,悲伤麻木的时候,什么事情都做不了,包括刷牙洗澡,饭都不想吃,一连饿几天,但有时又会暴饮暴食。动不动就自动流眼泪,那时候内心也没感觉悲伤。

因为我的症状有强烈的攻击性和周期性,所以还是怀疑躁郁症的。幸好,一切都在可控中。熬了整整十几年(中学时代就犯病),总算走了出来。

可是人生哪有一帆风顺。疫情到来,一切都没有了,没有工作,没有收入,房子都租不起了,健身房也去不了了,一切都打乱了,又感觉完蛋了。

只要自己能够正常工作,正常去健身房,我是很有信心,越来越好的。可是没有工作和健身房,就好像一个小公司资金链断裂了,熬不过去了。

这一个多月,状态时好时坏,周期性的黑白颠倒,一会儿像打了鸡血,一会儿只想躺尸。

有时候,不禁询问灵魂,我这辈子就这样了吗? 不甘心啊!

对,就是不甘心。

在奔四的路上,只谈过两个女朋友,都没有好结果。这两个女的,一个是初恋,学生时代的青涩和感动,令人难忘,但也仅此而已,如今回想起来,不过如此,人性啊,现实啊!第二个女的,从来没有公开过她是我女朋友,因为这是她要求的,这个女的久经沙场,有过太多前任,而我“太年轻”,被套中之后,也算付出所有,然而得到的只是疲倦甚至厌倦,瞬间老了很多岁。

不管如何,依然期待第三位女友,能够修成正果,彼此无间,相濡以沫。我人生的理想,其实就是想有个自己的家,幸福温暖的家。

在别人眼中唾手可得的幸福,却是我一生的追求,并且不一定能够成功。多么令人沮丧啊!然而,希望有,成功的概率也是很大的。

毕竟,我还算健康的,这么多年的健身和瑜伽经验,足以让我保持一种良好的状态,只要减少噪音和影响,保持自我。

可是钱从哪里来呢?

工作啊!

工作哪里来呢?

找啊!

怎么找呢?

通过招聘网站、APP等各种渠道,凡事能够搜索到的职业信息,都可以去尝试一下,

想想刚毕业的时候,还不是各种忐忑,各种尴尬,各种鄙视,不都走过来了吗?

人,不就是这样磨练过来的吗?

为了生存,什么事情都可以干!!!


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